29 novembre 2006

Citation

A un moment où je réfléchis beaucoup aux apports - bénéfiques ou non - de la société occidentale au reste du monde, une citation tombe à pic:

"Quand on a demandé à Gandhi ce qu'il pensait de la civilisation occidentale, il a répondu "Ah oui, ce serait une bonne idée..."
Au delà de ce que j'en pense, je trouve ça d'une grande sagesse.

27 novembre 2006

Espoirs


Ce samedi, j'ai acheté de nouvelles lunettes et des nouvelles lentilles de contact. C'est plein d'espoir que je les ai portées ce week-end, mais il a malheureusement vite fallu déchanter:

  • Je suis toujours aussi laid.
  • Je joue pas mieux au foot ou au billard.
  • Les journaux sont toujours aussi pitoyables, de même que ce qui passe à la télé.
Du coup, je sais plus trop si ça vaut la peine de m'acheter un nouveau boxer.

25 novembre 2006

Un fromage à raclette, un boutefas et un jeroboam


Hier soir, j'ai eu l'indicible plaisir de travailler pour le loto des sociétés de la ville où je joue au foot. Ceux d'entre vous qui ont déjà travaillé dans un loto doivent certainement être en train de me plaindre: c'est pénible et rempli de connards.
Pour la pénibilité, je ne dis pas. Mais pour les connards, attention. On aurait facilement tendance à prendre de haut ces gens qui passent leur soir de week-end à jouer au loto. Et bien moi je dis non, halte aux préjugés. Pour être un bon joueur de loto, il faut assurément faire partie de l'élite de notre beau pays:

  • Des qualifications. Jouer au loto n'est pas donné à tous le monde. Déjà, il faut savoir compter jusqu'à 90. Autant dire que si on était dissipé à l'école, on peut dire adieu au jambon.
  • Une terminologie. Le loto est un jeu de puristes, de passionnés, mais avant tout, c'est un jeu d'experts. On ne s'improvise pas joueur de loto du jour au lendemain. Cela nécessite tout un apprentissage, principalement concernant le vocabulaire. Et là où le loto prend toute sa dimension kabbalistique, c'est qu'il faut non seulement connaître cette terminologie sur le bout des doigts, mais aussi savoir l'utiliser en situation. Il faut se l'approprier, la faire sienne. Sinon, comment savoir quand on doit annoncer une "quine" ou une "double quine"? Comment savoir quand réclamer un "coup de sac" ou "rebouille"? Autant de concepts que le joueur aguerri doit maîtriser parfaitement.
  • Un savoir faire. Avoir les qualifications et s'approprier le vocabulaire permet de devenir un joueur de loto. Mais pour être un bon joueur de loto, il faut acquérir un savoir-faire. Un "know-how" diraient les Anglo-saxons. Un "habitus" dirait Bourdieu, mais je ne crois pas qu'il jouait beaucoup au loto. Observez des joueurs de loto et vous comprendrez. Cette petite vieille à l'oeil alerte qui demande "Le 13 jeune homme, et pas le un"; cette femme à la Gauloise bleue sans filtre qui réclame de sa voix cristalline "Un dessus, un dessous"; ou encore cet homme appelant à "Changer le crieur!", infléchissant de manière décisive son destin; et son voisin, hurlant "Oh salope!" à l'annonce du numéro 69, suscitant ainsi l'admiration des siens et particulièrement de son jeune fils de 11 ans.
Sinon, j'ai entendu dire que le loto ne serait qu'une histoire de probabilités et donc de chance, mais j'ai des doutes...

23 novembre 2006

Coup de pub

Je n'ai pas pour habitude de faire de la pub, mais je crois que pour cette fois, je peux faire une exception. Le copain de ma soeur (il a les cheveux trop longs mais en dehors de ça il est très sympa) nous a montré un site qui répertorie des vidéos que l'on peut voir en "streaming". Mes compétences informatiques étant ce qu'elles sont, je ne peux pas trop vous expliquer le pourquoi du comment du streaming, toujours est-il qu'on peut mater tout plein de films, séries et mangas tranquillement depuis son ordinateur.

Le lien pour le site est ici.

Mes compétences juridiques n'étant guère plus développées que les informatiques, je ne peux pas vous garantir de ne pas aller en prison pour avoir regardé des vidéos illicites.
Bon, quand on sait que les violeurs en série vont en maison de correction, vous devriez risquer tout au plus un mot du juge à faire lire à vos parents.

21 novembre 2006

J'ai pensé à "Borat-Borat", mais c'est trop bête et ce serait mâcher le travail des journalistes du Matin.



Et bien oui, j'ai vu "Borat", et alors? J'ai entendu beaucoup de mauvaises choses sur ce film. Moi, je l'ai trouvé génial. Bien sûr il y a des passages bien lourds, ça ne fait pas de doutes, mais quand même...

Pour une fois qu'on a affaire à un film qui ne tombe pas dans le politically correct et qui ne prend pas les spectateurs pour des demeurés. Car oui, enfin, on considère que les spectateurs sont capables de faire la différence entre le 1er et le 2e degré. On sait que lorsqu'on nous parle de la "course aux juifs", il s'agit d'une plaisanterie; que lorsque le reporter kazakh s'esclaffe lorsqu'on lui énumère les droits de la femme, ce n'est pas parce que l'acteur, le réalisateur et les producteurs du film sont machistes.

Bref, personnellement, j'ai vu ce film comme une grande bouffée d'air frais et une excellente critique de l'Amérique puritaniste et/ou conservatrice et/ou profonde. A placer dans sa dvd-thèque juste à côté de Bowling for Columbine.

19 novembre 2006

Et si...

Mon prof a dit l'autre jour qu'on ne refaisait pas l'Histoire. Et bien moi si, j'ai envie de refaire l'Histoire et de me perdre dans mes pensées aussi loin que mes connaissances historiques et politiques me le permettent.

Et si...Gabriel Princip était tombé malade le 28 juin 1914?

Il n'aurait pas assassiné l'archiduc François-Ferdinand et la 1ere Guerre Mondiale n'aurait pas eu lieu. De ce fait, les tensions et les frustrations dues au Traité de Versailles n'auraient pas tendu la perche au nazisme et au fascisme. Mussolini serait un pauvre paysan et Hitler rien d'autre qu'un peintre raté antisémite. Du coup, et ce malgré la crise de 29 et le chômage qui en résulta, la seconde Guerre Mondiale n'éclatera pas.
Tout cela n'empêche pas le communisme de faire son chemin, et plutôt bien. La Russie bien sûr, mais aussi l'Autriche-Hongrie, l'Italie et tous les pays de l'Est se rallient à sa cause. De violentes répressions sont organisées en Prusse orientale par le gouvernement Allemand contre les bolchéviques, ce qui crée de grandes tensions avec les pays soviétiques.
Sans Guerres Mondiales, la nécessité de créer une Société des Nations (respectivement une Organisation des Nations Unies) ne se fait pas ressentir. Ce sont au contraire des organisations régionales qui se forment: Europe Occidentale, Eurasie Socialiste, Amérique Nord et Sud ainsi que Commonwealth et Empire Ottoman. Le Japon régnant sur pratiquement toute l'Asie en dehors des pays soviétiques et des colonies anglaises. Un Conseil des Métropoles est mis sur pied pour tenter de donner une orientation commune aux colonies. Les pays colonisateur n'ayant pas subis de grande pertes monétaires à cause des Guerres Mondiales, il ne se ressentent pas d'"élans décolonisateurs" pour alléger leurs finances.
De nos jours, toute guerre religieuse a pratiquement disparu, en dehors de l'Irlande du Nord, et ce principalement à cause de l'absence de problèmes en Palestine. Ne se sentant pas coupables de quoi que ce soit, aucun ne pense à s'occuper des revendications juives sur la création d'un Etat leur appartenant. Les exactions commises dans les pays soviétiques sont ignorées du fait de l'antisémitisme ambiant dans tous les pays du monde.

Je m'arrête là, les suggestions sont les bienvenues, aussi imaginatives et farfelues soient-elles!

16 novembre 2006

Lutter contre la pollution, version pour hommes



Dans mon souci de lutter contre la pollution, je vous propose un moyen efficace de réduire votre consommation d'énergie durant l'hiver.
Pour cela, il vous suffit de visionner cette vidéo bien tranquillement. Ensuite, vous pourrez aller éteindre vos radiateurs pour le reste de la journée sans pour autant ressentir le froid

Lutter contre la pollution, version pour femmes



...et sans oublier la version pour femmes, bien évidemment!

14 novembre 2006

Faich'


Envie de faire un nouveau post, mais trop crevé.

Longue journée à la biblio. 70 pages sur les Objectifs du Millénaire pour le Développement des Nations Unies, 10 sur l'UNESCO, relu les notes et résumé pour les cours de demain, préparé le terrain pour mon mini-mémoire en Développement et Environnement avec 15 pages sur la biodiversité et les systèmes sui generis de brevetage du vivant.

Réception par la Ville de Lausanne des étudiants postgrade. Pas assez à manger à l'apéro. Passer la journée avec des chaussures de pingouin pour ça, putain...En plus, Brélaz était même pas là.

Retour à la maison, envie de rien. Sais même pas pourquoi je suis là. J'aurais pu faire un jeu de mot du genre "Sais même pas pourquoi je suis las" mais non. Trop nul.

Fais chier d'avoir un blog.

Fais chier de pas être resté jouer à Civilization 4 toute la journée à la maison.

12 novembre 2006

Plaisir pour les yeux...



...un peu moins pour les oreilles, je l'accorde volontiers. Toujours est-il qu'il y a Cantona, ça suffit pour se laisser regarder.

10 novembre 2006

Adriennnnnnne!!


Pour une fois qu'un gadget Internet m'amuse, je vous en fais part. Je suis tombé sur un site qui vous indique quelle chanson était en tête du hit-parade au moment de votre naissance.

En ce qui me concerne, le 5 septembre 1982, c'est, en France, Imagination avec "Music and Lights" qui est numéro 1. J'avoue que c'est la grande classe!




En Angleterre, pour ma plus grande fierté, c'est Survivor avec "Eye of the Tiger" qui est la meilleure vente de singles!




Et de votre côté?

Les réponses anticipées à ce post:

- "You can leave your hat on, Joe Cocker" Fréd
- "Non, je ne regrette rien, Edith Piaf" M'dame Jo
- "Cotton Eye Joe, Rednex" Adrien

08 novembre 2006

Je sais, j'exagère, mais quand même...


J'avoue, j'avoue, je me plains beaucoup. Surtout des autres. Mais quand même...
J'ai fait un article sur la bêtise des gens qui s'arrêtent n'importe où. J'en ai fait un autre sur les métiers disons...difficiles. Et bien aujourd'hui, je me suis rendu compte que les deux pouvaient aller de paire:

Manager d'espace dans les transports publics.

Ca a l'air compliqué comme ça, mais en fait c'est assez facile à concevoir, et je suis sûr que vous en avez déjà vu tout plein. Comme le dirait la moitié de mes humoristes préférés: "Pour cela Eric, mettons-nous en situation".
Vous êtes dans le tram. C'est 07h30, il est évidemment bondé. Pas besoin de vous tenir pour ne pas tomber, vous ne pouvez pas tomber. Arrive un arrêt avec son flux de passagers descendant (un peu) et montant (surtout) dans votre rame. C'est précisément à ce moment qu'intervient le manager susnommé. Il (ou elle, il arrive fréquemment que ce soit une vieille femme aigrie) tente par tous les moyens de créer de la place. Que ce soit verbalement "Poussez-vous un peu au fond", "Mais laissez sortir les gens enfin!", "Rhoo, mais c'est pas vrai, j'ai payé ma place, je vois pas pourquoi je pourrais pas m'asseoir." ou physiquement par de mesquines poussettes. Quel que soit le modus operandi, ce sera toujours désagréablement.
Et surtout, c'est toujours dit avec un petit air supérieur du genre "Moi qui suis si supérieur, je vais expliquer à la lie populacieuse en quoi ils sont stupides." Un peu comme moi quand j'écris ce genre de post d'ailleurs...
Quoi qu'il en soit, si je suis déjà bien énervé de devoir me serrer contre des inconnus puant dans les métros, il est clair que si à ce moment j'entends un manager d'espace vociférer sa perception spatiale, ça me donne des envies de meurtres.

07 novembre 2006

Quid novis sub sole?


C'est vrai que ça fait toujours bien de mettre un truc en latin, c'est la classe. Et puis, il faut bien que ça me serve à quelque chose d'en avoir fait pendant quatre ans. Et encore, en ne mettant pas ce titre en français, ça me permet de ne pas attirer les amateurs de série télévisée à la con (oui, c'est un jugement de valeur).
Quoi de neuf justement? Et bien tout un tas de nouveaux trucs que blogger a mis à la disposition de ses utilisateurs.
Pour ce qui intéresse les lecteurs, il y a principalement la fonction "libellés", qui permet de classer les divers articles selon des catégories. Vous me direz: "Ca fait des années que ça existe sur mon machin de blog à moi ouah le nul!". Pour ma part, j'aurais plutôt dit "Putain, c'est pas trop tôt qu'on ait enfin cette fonctionnalité!". Je pourrais d'ailleurs continuer ce monologue par un "Merde, ça fait quand même environ 150 articles à classer..." mais je deviens grossier et il se fait tard.
J'ajouterai encore que pour les plus doués en informatique, il est possible de s'abonner à des flux divers tels que les commentaires, les libellés, etc. Pour les autres, j'ajoute simplement qu'il faut continuer à venir sur le blog assez régulièrement...

Voila, c'était intéressant, non?

05 novembre 2006

A quoi reconnait-on un bon prof?


Question primordiale s'il en est. En effet, on travaille avec eux, donc autant savoir avec qui on travaille. Je pense que les réponses sont nombreuses, variant selon différents critères. J'essaie d'en répertorier quelques uns ici:

  • Critère des 12-16 ans: être cool. Un prof qui utilise la vidéo pour illustrer son cours est un bon prof. A fortiori s'il met un film pour le dernier cours avant les vacances de Noël ou d'été. S'il connait les jeux vidéos, c'est un plus non négligeable; et s'il aime en parler, c'est encore mieux. Braife 1 prof ki ne done pa court é 1 bon proffe.
  • Critère de l'étudiant HEC-Droit. Le prof a écrit un livre et son cours consiste en une lecture publique de ce livre. Son cours existe également en PDF, téléchargeable sur Internet. L'examen est un questionnaire de type vrai/faux.
  • Critère de l'étudiante HEC: le prof est mignon.
  • Critère de l'étudiant-fonctionnaire. Le prof s'en tient au plan de cours qu'il a donné en début d'année. Il stoppe son cours à 12h00 (respectivement 17h00) et il respecte scrupuleusement les pauses.
  • Critère de l'étudiantE SSP. A côté de son boulot de prof, il milite pour ATTAC et Greenpeace. Il adore parler de la condition de la femme pendant la pause (et aussi après, parce que quand même, les hommes, c'est vraiment des salauds). Il a personnellement assisté à une conférence de José Bové et porte des sandales.
  • Loi de moi-même: le niveau d'un prof se mesure à sa capacité à faire d'une question stupide ou hors-sujet l'occasion d'une intéresante digression.
D'autes suggestions?

04 novembre 2006

Questionnaire

Sur les conseils de Chick, je reprends son questionnaire et le publie ici avec mes réponses.

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :
« ralisait, mais avec l’industrialisation et la production de masse, les »

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?
10h30

3) Vérifiez :
10h57

4) Que portez-vous ?
Classique : pull et jeans. Ce qui est surprenant sachant que j’ai un match avec mes juniors toute à l’heure et que je devrais être en survêt’ comme un Français moyen.

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Les statistiques de visites de ce blog, pas terrible…et aussi ce clip.

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ?
La musique du clip en question.

7) Quand êtes-vous sorti la dernière fois, qu'avez-vous fait ?
Je suis allé acheter des lentilles jetables. C’est quand même con d’acheter des trucs voués à être jetés, non ?

8) Avez-vous rêvé cette nuit ?
Certainement.

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ?
Je rigole pas, je suis pas un type très marrant.

10) Qu'y a t'il sur les murs de la pièce où vous êtes ?
Des photos de Sainte-Sophie et de la Mosquée Bleue, à Istanbul.

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
Les rédactions du Matin (orange et bleu) et du 20 minutes, pour les brûler.

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
Sexy Dance. J’ai pas fait exprès, c’était un accident, j’étais tranquillement vers le cinéma et j’ai glissé…

13) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
Oui, dans le miroir. Je suis vraiment trop moche.

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Pinaise, ça va faire un post de 3km de long!

15) Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore :
La courbe de Kuznets originelle a été transposée sans autres dans le domaine environnemental, ceci en remplaçant les inégalités sociales par un indicateur de la pollution.

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ?
Valérie

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ?
Valérie, et après il se débrouille, j’en ai rien à foutre.

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ?
Ouais, genre à Saxon, c’est joli.

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis?
« L’Homme existe, je l’ai rencontré ! »

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?
De disque, parce que ça devient vraiment répétitif.

21) Aimez-vous danser ?
Non, mais on tente de m’y forcer (cf. questions 5 et 12)

22) Georges Bush ?
Non.

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?
Je crois que j’ai dû voir un bout des résumés de la Ligue des Champions mercredi soir.

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?
Je ne veux forcer personne.

02 novembre 2006

Panne


J'avoue qu'en ce moment, je ne suis pas très productif. La faute à certes un manque d'inspiration. Mais aussi à un manque de temps. Je suis passablement occupé par mes études, ainsi que par la saison de foot qui se termine.
Vie chargée, qui contraste avec celle de certaines personnes que je connais et qui doivent en être à se demander ce qu'ils pourraient faire à chaque nouvelle journée. Je pense tout particulièrement à l'assistant à qui j'ai écrit il y a 4 jours et qui ne m'a toujours pas répondu. Ce branleur.

Les réactions probables à cet article:

- "Faut pas non plus exagérer avec ces branleurs d'assistants." Adrien
- "C'est pas si facile que ça de dire "oui vous pouvez suivre ce cours" ou "non vous pouvez pas", faut pas croire."L'assistant
- "C'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'on doit forcément ne rien écrire." Jean-Pierre Gattoni
- "C'est juste Jean-Pierre!" Peter Rothenbühler