Polyxions

2007-02-19T17:41:00.000+01:00

La fin des blogs...
envoyé par MicrofilmDansTaChambre

Voila un an et un jour que ce blog existe. Débuté le 18 février 2006, il m'a apporté beaucoup de satisfactions. J'ai pu donner libre cours à mon imagination, "rencontrer" des gens très sympathiques, trouver un autre moyen de rire avec mes amis...J'ai aussi pu voir ce qu'était véritablement un blog. Je m'étais posé la question plusieurs fois, et comme il n'y a rien de tel que d'expérimenter une chose pour vraiment la connaître, je me suis lancé!
Les meilleures choses ayant une fin, il est venu le moment de mettre un terme à cette expérience. Je remercie tous ceux qui sont passés par ici, commentateurs et/ou lecteurs, ça a été un vrai plaisir!

Souvenirs de maladie

2007-02-06T14:12:00.000+01:00

Ce week-end, j'ai été malade. Pratiquement cloué au lit de vendredi soir à lundi, j'ai eu le temps de cogiter. Ca faisait longtemps que je n'avais plus été malade comme ça. Ca m'a rappelé des souvenirs, parce que c'était plutôt quand j'étais petit que je tombais malade. Il y a plusieurs avantages et désavantages à être malade:

On est faible, difficile de se déplacer...très chiant quand il s'agit d'aller aux toilettes, mais super pour se faire apporter un coca ou un thé.
Tout le monde s'occupe de vous, tout le monde est sympa avec vous. Quand j'étais petit, parfois même on m'offrait un magazine.
On peut regarder la télé toute la journée sans culpabiliser. Mes parents m'installaient même la télé dans ma chambre, pour la regarder depuis mon lit.
Problème: il y a toujours un moment de l'après-midi où il est impossible de regarder autre chose qu'une série policière allemande.
On participe très nettement à la déforestation via un usage de mouchoirs intolérable.
A propos de se moucher justement, le moment où, à force de le faire, le cartilage du nez devient apparent est un moment particulièrement désagréable.
On fait des rêves bizarres: dimanche je me suis levé de mon lit pour aller chercher un survêtement pour des gens qui avaient froid. Il faut ranger une fois le matin venu, c'est chiant. Petit, je faisais toujours le même rêve, indescriptible mais très étrange.

Et voila, rythmées par Arabesque, Rick Hunter ou les reportages animaliers, mes journées s'écoulent lentement. Il en va malheureusement de même en ce qui concerne la rédaction d'un mini-mémoire. Et ça, je n'en avais pas quand j'étais petit...

La suite...

2007-02-01T09:12:00.000+01:00

« Mon mea-culpa académique se fera à la session de juin. Je promets d’ores et déjà de me consigner à la restitution fidèle et intelligente du contenu du cours. »

C’est par ces paroles apocalyptiquement prophétiques que se terminait mon dernier mail. J’y faisais la promesse de cesser mes basses manœuvres visant à dissimuler ce que je ne savais pas sous le couvert de belles phrases, allégories, asymptotes et autres métaphores (cherchez l’intrus).

C’est donc bien décidé à me conformer à ce que l’on attend de la masse estudiantine que je me suis levé en ce matin du 19 juin 2004 à 06h00 pour passer mon examen de sociologie du travail en deuxième instance. Après les multiples péripéties qui sont habituellement le lot du voyage Chezmoi - UNIL, j’ai fini par atterrir dans l’auditoire B du CP1. Animé de toute ma bonne volonté régurgitatrice, j’ai ouvert le petit dossier qui se trouvait à ma place. Les Dieux étaient avec moi, me pardonnant du même coup le laïc aveuglement que je me borne à avoir lorsque je réfléchis au sens de ma vie. En effet, les deux questions posées étaient les mêmes – mot pour mot – que lors de la session précédente. A croire qu’une force à la fois mystique, mystérieuse et mysogine (certes, l’orthographe est faux, mais vous conviendrez que l’effet de champ lexical s’en trouve renforcé) s’efforçait de me mettre toutes les clés en main afin que je puisse réussir à atteindre le Graal du travail parfait, celui qui s’approcherait le plus de ce que l’on attendait de moi.

C’est donc la fleur au fusil et le cours en tête que je me suis attelé à répondre à la question de savoir pourquoi, alors que les formes atypiques d’emploi et la précarité salariale ne font qu’augmenter, on continue de considérer l’emploi fordiste (stable) comme la norme à laquelle on se réfère et quelles sont les profondes inégalités sociales qui en découlent. Il n’en fallu pas plus que cette tristement véridique affirmation pour que coule dans mon stylo l’encre de la révolte contre l’oppression phallocratique. Cela dit, j’eu tôt fait de réprimer la colère que je ressentais face à tant d’injustice. Je savais qu’il fallait que je fasse appel à toutes mes capacités de mémorisation et d’invocation afin de resservir au mieux les éléments du cours que je m’étais fait un plaisir d’assimiler. La chose ne fut pas aisée. Par moments, mes vieilles et mauvaises habitudes resurgissaient. De pernicieuses questions se pressaient dans mon esprit : « ne pourrait-on pas généraliser le phénomène et dépasser la réduction de tout ceci à une ségrégation entre les sexes ? », « certes, c’est ce que dit la prof, mais à mon sens, on pourrait voir ça autrement… ». Je vous ne le fais pas dire, voilà de bien dangereuses questions, que l’on serait bien avisé de chasser de son esprit lorsque l’on cherche la réussite universitaire. Heureusement, je m’étais préparé à ce genre d’éventualité. J’eu tôt fait de me ressaisir. C’est ainsi que, pour ne pas dire de fil en aiguille, de fautes de syntaxe en paraphrases je suis arrivé à terme de ce qu’il n’y a pas si longtemps j’aurais appelé un « honteux torchon sans âme, un brûlot insipide ». Et c’est d’un pas fier et décidé que je pus me frayer un chemin au milieu de ceux que je peux désormais appeler « mes semblables » pour me diriger vers les surveillants et leur remettre mon travail.

Et le résultat me direz-vous ? C’est avec une émotion non dissimulée que je vous annonce, chers amis, que mes efforts pour corriger mes vilains défauts analytico-critiques ont été récompensé. C’est en effet d’un 4.5 qu’a été sanctionné ce qu’il y a 6 mois j’aurais désigné comme une « lamentable merde d’étudiant lambda ».

L’honneur est sauf comme l’annonçait le titre de cette missive, il ne me reste plus qu’à remonter mon pantalon et tirer les enseignements de cette belle leçon de vie…

Pendant ce temps...

2007-01-29T23:29:00.000+01:00

J'ai pas vraiment le temps d'écrire autre chose que mon mini-mémoire en ce moment, alors je m'abaisse, c'est vrai, à faire un copier-coller d'un mail que j'avais écrit à mes amis pour leur faire part de certaines de mes considérations sur l'évolution du milieu universitaire. Considérations qui sont malheureusement toujours d'actualité:

Chères amies, chers amis,
Je me permets de vous écrire pour vous faire part d’une bien triste nouvelle. J’ai été découvert !
Je m’explique : je ne vous l’apprends peut-être pas, mais il existe, à l’Université de Lausanne et j’ai bonnes raisons de croire qu’il y en a ailleurs, des gens qui ne doivent leur réussite qu’à leur style d’écriture. En effet, lesdits étudiants dissimuleraient le manque de profondeur de leur propos à l’aide d’un style rédactionnel que je qualifierais de ronflant, emphatique et sentencieux. Je dois bien avouer, mais vous l’aurez certainement déjà remarqué, je me trouve en première ligne dans les rangs de cette lie estudiantine. Oui, vous avez bien lu, je suis une sorte de super-héros de la médiocrité se dissimulant sous les traits « Clark Kent-iens » d’un étudiant ordinaire et obtenant d’acceptables résultats à la sueur de sa seule et unique capacité de mémorisation. Qu’un seul d’entre vous ose dire qu’il a pensé, ne serait-ce qu’un instant, que je n’étais autre que l’une de ces fières et créatives matrices à ingurgiter les cours et en recracher les brillantes démonstrations – si brillantes qu’elles restent encore et toujours les mêmes au fil des ans, mots pour mots – à l’heure de l’évaluation. Détrompez-vous chers amis, je ne suis malheureusement pas en mesure de me livrer à de telles prouesses intellectuelles. Réduit par mes propres limites à élaborer une argumentation plus « personnelle », tristement réflexive et somme toute pathétiquement interdisciplinaire, je fut contraint de développer un style pompeux, apte à dissimuler la pauvreté de mon propos. Fort de mon expérience, acquise au Gymnase de Nyon et finalement sanctionnée par un « x-filesque » 6 à la dissertation d’examen que j’accueillis comme une sorte de passe-droit ad vitam aeternam pour la médiocrité, je crus que de telles basses manœuvres pourraient avoir cours également en milieu académique en toute impunité.
C’était sans compter sur la perspicacité de Mme Françoise M-L, professeurE de sociologie du travail. En effet, seul son regard avisé autant qu’inquisiteur était en mesure de démasquer la supercherie. Seule une « professeure-associée », secrétaire de formation ayant courageusement abandonné ses secrets et utopiques espoirs de fonder une famille pour reprendre ses études à l’approche de la trentaine, avait les capacités de mettre à jour la mesquine tromperie que nombreux de ses collègues n’avaient pas même su ne serait-ce qu’imaginer. Que dire du ballot Kilani, professeur d’anthropologie et doyen de la faculté, se laissant aveugler par la tournure grandiloquente de mes phrases pour approuver mes viles manœuvres d’un 6 scandaleux ? Et les peu scrupuleux Beaud et Clemence, monuments de la faculté des Sciences sociales et politiques, se laissant enivrer par l’emphase de mes mots, éludant du même coup le vide intersidéral de ma pensée pour finalement m’attribuer chacun un 5.5 pour les travaux que je leur ai présenté ? Enfin et plus récemment, citons encore le crédule Métraux, pourtant professeur de psychologie, qui, confronté à une avalanche d’inepties, ne se rendit pas compte de la platitude de mes élucubrations et ne trouva rien de mieux que de me donner la note maximale, un 6 qui pour certains esprits avisés doit sonner aussi faux que la nomination de Bush et Blair pour le prix Nobel de la paix.
Heureusement, tout cela n’aura plus lieu. Celle qui mériterait d’être nommée RecteurE a su pointer le doigt sur une bien triste réalité : je ne suis capable que de formuler des phrases compliquées, n’ayant pour autre but que de cacher le faible niveau de ma réflexion. Dès lors, sa plume mue par le bras de la Justice implacable sanctionna mon torchon d’un 3.5 bien mérité et synonyme d’échec. Et tel le « Z » de Zorro, elle signa d’un retentissant et révélateur « exercice de style qui en jette…insuffisant ».
L’honneur du monde universitaire est sauf. L’étudiant de type HEC-Droit-EPFL a encore de beaux jours devant lui.
Mon mea-culpa académique se fera à la session de juin. Je promets d’ores et déjà de me consigner à la restitution fidèle et intelligente du contenu du cours.
Longue vie à Mme Françoise M-L, qui restera dans les mémoires comme celle qui fit éclater la vérité au grand jour.

La suite au prochain post...

23 jours, déjà

2007-01-23T10:10:00.000+01:00

Voila 3 semaines environ qu'on est en 2007. La plupart des gens prennent des bonnes résolutions pour la nouvelle année. Pas moi. Pour la simple et bonne raison que je sais très bien que je ne vais pas les tenir. J'ai malgré tout pensé à certaines que je pourrais prendre:

Arrêter de procrastiner (remettre à demain etc. vous connaissez la chanson).
Faire plus de sport.
Arrêter de boire et de fumer.
Essayer de faire tenir un paquet de biscuits d'Ikea plus de deux jours.
Obtenir un 6 pour un de mes travaux universitaire.
Arrêter de mettre des photos dégradantes pour les femmes sur le blog.

Mais je me connais suffisamment bien pour savoir que si je me fixe ça comme objectifs, voici ce qu'il va se passer dans ma tête:

"Bon, c'est pas très important que je le fasse aujourd'hui, j'ai tout le temps demain..."
"Ok, alors lundi j'en fais déjà, mardi aussi, pareil pour le mercredi, jeudi idem, vendredi j'ai l'entraînement, samedi et dimanche, match, reste plus tellement de jours de libre du coup."
Bon bon, c'est vrai, c'est déjà le cas, c'était histoire d'être sûr de pouvoir tenir au moins une résolution.
"En même temps, un paquet fait à peine 600g, ça fait tout juste 300g par jour..."
"Mouais, bah, si j'ai 4.5, j'aurais le même papier au final de toute façon. Où est-ce que j'ai mis le jeu de foot?"
Voir point 1.

Les réactions probables à cet article:

- "Moi, j'ai décidé de publier mes nouvelles dans un joli livre en vrai papier." L'Arpenteur
- "J'ai prévu d'arrêter de dire des conneries sur les vieux." Pascal Couchepin
- "Je promets d'arrêter de dire des conneries tout court" Elizabeth Tessier
- "Moi je vais lutter contre le réchauffement climatique...on arrête de rire au fond!" Georges W.
- "Je promets de m'intéresser un peu au sport." J.-F. Deve***, commentateur sportif anonyme
- "T'intéresser à quoi?" P.-A. Du*uis, nom connu de la rédaction

Régression linéaire

2007-01-18T13:22:00.000+01:00

On va faire un petit jeu qui s'appelle "Devinez quel jour j'ai posté une vidéo sur le blog?!". Le premier qui trouve juste aura gagné...je sais pas moi...un truc qui me coûte pas trop...le droit de choisir la photo ou la vidéo du prochain post, voila. Ca ne m'engage pas à grand chose. En même temps, avec un concours aussi facile, faut pas s'attendre à gagner des millions. On n'est pas sur TF1 ici.
Sinon, en temps normal, vous êtes entre 100 et 120 internautes journalier à passer par ici. Ce qui est bien mais pas top. La plupart des visiteurs via Google arrivent ici en cherchant les vidéos des Gros Cons, mais aussi des informations sur le Hanjie. La charmante Jessica Canizales me vaut quelques visites. Au chapitre des insolites, la lettre "t" (mais ça aurait pu être le K) m'a valu 11 visites ces 15 derniers jours.
J'avais dit qu'ici c'est pas TF1, mais finalement j'ai fait un post en reprenant d'anciens articles...A quand le bêtisier de fin d'année sur Polyxions?

Interlude

2007-01-16T14:40:00.000+01:00

Je l'avoue, je n'ai absolument pas le temps de faire autre chose que ma présentation sur la couche d'ozone en ce moment...Pas le temps, vraiment? Bon ok ok, j'ai regardé un peu la télé l'autre jour et je suis tombé sur Les Chevaliers du Zodiaque!!
Incroyable dessin animé...j'adorais ça quand j'étais petit, mais là j'ai tenu à peine 3 minutes. La BD que j'ai mis ici prit alors toute sa dimension pertinente...

Sauvez la forêt

2007-01-09T09:57:00.000+01:00

J'ai pas pour habitude de me plaindre des méfaits de la bureaucratie, mais faut pas non plus exagérer! Ce matin, j'ai dû envoyer un questionnaire, un code de déontologie lu et signé, ainsi qu'une photocopie de ma licence. Cela en réponse à un courrier que j'avais reçu chez moi de la part de ma faculté (Sciences Sociales et Politiques). Pas de quoi péter un plomb me direz-vous. A première vue non, mais si on y regarde de plus près:

On me réclame une photocopie de ma licence, alors que la première chose qu'on m'a dite lorsqu'on me l'a donnée c'est que je pouvais en obtenir une autre auprès de ma faculté si je la perdais.
On me fait signer un code de déontologie après 4 années passées dans cette université: j'en déduis donc qu'avant j'étais autorisé à faire du copier-coller à tout bout de champ sans mentionner mes sources.
J'ai reçu un courrier à mon domicile dans lequel on me demande où j'habite.
Ce courrier m'a été envoyé par ma faculté, et on m'y demande dans quelle faculté je suis inscrit.

Bref, je pose une question: comment se fait-il que des revendeurs de viagra du Myanmar ont mon adresse e-mail, alors que mon université me demande comment je m'appelle?

Les Infiltrés

2007-01-08T09:28:00.000+01:00

Extrait de conversation sur le tournage du film "Les Infiltrés", que je suis allé voir la semaine passée:

- "Ok les gars, on a fait un bon film, on a bien travaillé, je suis content. Reste plus qu'à faire une bonne fin et c'est dans la poche!"
- "Euh chef on a un problème..."
- "Quoi?"
- "Ben c'est-à-dire que le type qui s'occupe du matériel s'est planté et il reste plus que 5 minutes de pellicules."
- "Mmm fait chier...bon, ok, on va se débrouiller...on n'a qu'à dire que tout le monde tue tout le monde en 5 minutes et ça fera la fin. Je suis Martin Scorcese, les gens n'oseront pas dire que c'est de la merde."

Nouvel-An

2007-01-03T09:03:00.000+01:00

A l'occasion de ce Nouvel-An, j'ai eu l'occasion de vivre une très bonne soirée. Certainement pour le repas chez ma "belle-famille", assurément grâce à l'invitation de Caro et indubitablement suite à la dernière virée sur Lausanne. On est allé retrouver des amis au "Buzz". "Boîte" très sympa, certes, mais quand même, y a des trucs que je peux juste pas:

Avant d'arriver, je me change un peu: chaussures noires, chaussettes de la même couleur et évidemment ceinture noire-qui-va-avec-les-chaussures. Ma copine est sublime. On peut pas ne pas rentrer.
A l'entrée, un videur costard-cravate-oreillette-liste d'invités. On connait quelqu'un, alors on rentre gratuit. En descendant, je me dis que ça doit être bien "VIP" comme boîte pour qu'il y ait un pareil service d'ordre à l'entrée et une liste d'invités. Tout ça avant les premiers constats une fois arrivés en bas.
C'est pas une boîte, mais un bar, qui ressemble fortement à un bar de montagne où l'on va finir de transpirer après une journée de ski.
Il y a une buse empaillée et une horloge en bois.
Je suis le seul à ne pas être en baskets.
Ma copine est la seule black, et souffre beaucoup de la musique. Moi ça me fait rire mais faut pas non plus exagérer. De la musique sympa oui, mais rien de pire quand tu es entouré de types bourrés que d'avoir à les entendre vomir Louise Attaque ou Stairway to Heaven.
Par contre tous les deux, on rigole beaucoup en regardant certains danser. Elle parce qu'elle sait danser, moi parce que j'aime bien rire de ce que je vois.

Dance like a white guy
envoyé par LuisB

Voila voila...

2006-12-29T16:56:00.000+01:00

Le premier round des fêtes est passé. Ca s'est bien passé, je dois l'avouer. J'ai quelques constats à émettre malgré tout:

Demander (et recevoir) le jeu de manager de foot alors qu'on a un immense bouquin en anglais à lire sur les politiques visant la protection de l'ozone: pas bien.
On continue à m'offrir des bons que je n'utiliserai pas. Ou plutôt, que j'oublierai d'utiliser.
C'est quand même pratique de pouvoir manger de tout en quantité monstrueuses sans prendre un gramme...
' chier ces emballages de cd!

C'est intéressant, non?

Environnement

2006-12-21T11:03:00.000+01:00

Mensonges publicitaires
envoyé par sudotone

Je fais un DESS sur le développement durable, alors il faut bien que je prêche la bonne parole de temps en temps, non?

Déposez ici vos commentaires.

2006-12-19T17:06:00.000+01:00

En faisant un tour sur les blogs que je parcours habituellement, j'ai remarqué un truc assez étrange à mon avis. Ce n'est pas le cas sur Blogger, mais sur d'autres "fournisseurs de blog" (si quelqu'un connait l'expression de geek pour dire ça, qu'il se manifeste), après avoir rédigé un commentaire, on peut choisir soit de le valider, soit de le "visualiser". Ouais, on peut visualiser son commentaire avant de l'envoyer.

Et j'avoue que ça me laisse perplexe.

Ok, je suis le premier à me plaindre des fautes d'orthographe et du peu de respect général pour la langue française qu'on constate sur Internet. Mais faut pas exagérer non plus, c'est rien qu'un commentaire. Si la mise en page n'est pas terrible, c'est pas grave.
J'imagine mal les gens relire consciencieusement leurs commentaires avant de les envoyer. Ou peut-être que si. Peut-être que certaines personnes anxieuses rédigent leurs commentaires sur Word avant de les copier-coller sur Internet de manière à bénéficier du correcteur d'orthographe...Peut-être que d'autres font un "print screen" de leur commentaire et l'envoient à leurs amis sur msn en leur demandant "Tu crois que je devrais l'envoyer? Ca donne bien? T'en penses quoi?"...
A quand l'option "Lettrines et enluminures" sur Blogger?

P.S. quand on cherche "commentaire", "no comments" ou "lache tes comm" sur Google image, on trouve rien de bien intéressant. Par contre, si on tape "Jessica Biel", on découvre qu'en fait "7 à la maison" c'était pas si nul que ça.

Une petite pensée

2006-12-18T09:43:00.000+01:00

En attendant le résultat du vote du post (sans intérêt j'en conviens) précédent, j'ai une petite pensée pour ceux qui devront prendre l'avion pour les fêtes. Avec les nouvelles mesures de sécurité, ça va vraiment pas rigoler.

A mon avis, ça risque de se passer comme ça (la suite est ici).

L'occasion pour moi de faire partager ce site que j'aime beaucoup!

Ce serait bien

2006-12-16T09:13:00.000+01:00

Je me suis dit qu'il serait bien d'entretenir un peu ce blog. Je l'avoue, j'ai été peu présent cette semaine. A ma décharge, j'avais une présentation importante mercredi matin et une autre échéance hier après-midi.
Alors évidemment, pour faire simple, je peux vous parler d'une étude comparée des systèmes d'indicateurs du développement durable ou alors de mon point de vue sur les systèmes sui generis de droit de propriété sur le vivant et l'application particulière qu'on en fait dans la Loi-Modèle de l'Organisation de l'Unité Africaine.

Ou alors je trouve autre chose.

Tiens, par exemple, dans ce post, j'avais promis de parler de la réunion d'entraîneurs de mon club. Mais plutôt que d'imposer un sujet, j'opte pour la voie démocratiqueet je choisirai la solution retenue dans les commentaires. On peut même proposer des sujets et/ou des photos ou films.

Les réactions probables à ce post:

- "T'es vraiment un branleur!" Adrien.
- "Das ist one good idée!" Nelly-Nikaly.
- "Je veillerai personnellement à ce que le vote se fasse selon une parité homme-femme juste et équitable à l'avantage des femmes." La plus grande plaisanterie qu'on pouvait imaginer pour être notre chefFE.
- "Et aussi qu'il n'y ait pas trop d'étrangers qui donnent leur avis." Une autre plaisanterie au Conseil Fédéral.

On se dit toujours que ça n'arrive qu'aux autres

2006-12-12T18:44:00.000+01:00

...et bien oui et c'est tant mieux.
En ce moment, tout le monde (sur son blog) y va de son article sur Noël et les déboires accompagnant cette fête. Familles insupportables, gueules de bois pendant 3 jours, reminiscences désagréables...les sujets de complainte sont nombreux.
Et bien moi, j'aime bien Noël. On mange bien, on reçoit des cadeaux, on voit des gens qu'on ne voit pas pendant l'année, ça sent les marrons chauds dans la rue et on a l'occasion de faire plaisir à ceux qu'on aime.
Alors oui, je prends le contre-pied de la tendance actuelle et je fais un article à la gloire de Noël. Je me réjouis de partager ces moments avec ma famille, de faire des cadeaux et d'en recevoir.

Surtout d'en recevoir.

The Yes Men

2006-12-09T20:19:00.000+01:00

Un petit coup de pub pour une organisation qui fait très fort à mon avis. Les Yes Men se font passer pour des puissants de ce monde (OMC, W, Dow Chemicals...) et dévoilent leur vrais visages, leurs vraies intention.
Fausses conférences, faux sites internet, tout y passe et c'est à la fois drôle et très sérieux! Et pour tous ceux qui se sentent l'âme d'un acteur, ils recherchent du monde!

A l'opposé, il y a le site de Competitive Enterprise Institute. J'ai de la peine à croire que ce site n'est pas une blague. Des gens d'une rare intelligence qui se positionnent contre beaucoup de principes du développement durable. On peut par exemple en ce moment consulter un article intitulé "Love Global Warming; What's wrong with mild winters?". Tout autant édifiant que le "They call it pollution, we call it life" qui clôt un court-métrage sur le CO2 que l'on peut trouver sur leur site...

Malheureusement ça arrive

2006-12-07T19:10:00.000+01:00

J'ai fait un constat en passant sur les blogs des autres, et plus précisément dans leurs commentaires. Il y a pas mal de commentaire-publicité. Non, pas du "spam" comme je l'ai déjà évoqué, mais de la pub faite par de vrais autres bloggers. Je ne suis pas très clair, certes, alors je retranscris ici l'idée générale de ce genre de commentaire:

Super ton article, j'adore ce que tu fais dans ton blog, viens voir ce que je fais moi comment c'est mieux.

Dieu merci, ça n'a pas trop lieu chez moi. Encore qu'en faisant les fonds de tirroirs, je dois pouvoir récupérer un ou deux commentaires de ce genre...

Un titre accrocheur sans toutefois dévoiler le contenu du post

2006-12-05T15:41:00.000+01:00

Allo?

...

Oui, c'est bien moi

...

Quoi?

...

Un meurtre?

...

12, Lindenstrasse

...

Frau Müller

...

D'accord, on arrive tout de suite

...

...

...

Stefan

...

Vite

...

12 Lindenstrasse

...

Frau Müller a été assassinée

...

Dépêchons-nous

...

Ou, en d'autres termes, cet après-midi j'ai fait une pause dans mon travail et il y avait Derrick à la télé.

Ces soirées-là...

2006-12-03T17:23:00.000+01:00

Hier soir, j'étais de sortie. Restaurant puis boîte. Le restaurant, voila, rien de spécial, c'était plutôt quelconque. La boîte aussi d'ailleurs. Mais il y a bien plus à dire sur une boîte quelconque que sur un resto du même accabit.

La boîte. C'était le Divino, à Gland. On peut passer rapidement sur tout ce qu'on peut dire sur le nom de cette ville, mais quand même. Quand on est une boîte à Gland, un peu d'humilité s'impose. On cherche plutôt à se faire des clients qu'à les refouler à l'entrée, on tente d'avoir l'esprit commerçant pour fidéliser ceux qui s'aventurent jusqu'ici. Mais non. A l'entrée, on nous a demandé si on était sur la liste des invités. Parce qu'apparemment ils invitent des gens là-bas. Ils ont pas peur! Je me demande combien de "Je peux pas j'ai piscine" ou de "Désolé, mais mon chien est mort mais ça fait trois fois qu'il est mort ton chien oui mais il a beaucoup souffert" ils reçoivent en retour de leurs invitations. Toujours est-il que c'était 20.- l'entrée. Ca peut paraître cher pour se faire casser les oreilles, certes, mais d'un autre côté c'est pas si cher payé pour pouvoir dire qu'on n'a pas été invité par une boîte à Gland. C'est un peu la différence entre être invité à un dîner le mercredi soir ou l'organiser.
Le personnel. D'abord il convient de mentionner qu'il est plus nombreux que les clients. Ce qui a indubitablement le mérite de mieux renseigner sur ce que désigne l'appellation "boîte à Gland", mais je trouve ça éloquent tout de même. Je passe outre sur le niveau de poufiasserie ou de tapettitude qu'il faut avoir pour travailler dans la salle. Le DJ devait avoir envie de se suicider quand il regardait l'impressionnant vide de la "piste de danse". Mais le meilleur est quand même au niveau de la sécurité: voir les 5 "agents de sécurité" se balader avec des oreillettes alors que la boîte fait environ 2 mètres carrés a été pour moi une grande source d'amusement tout au long de la soirée.
Les autres clients. A cause d'eux, j'ai fortement hésité à faire de ce post un "Blog de jeune". Pas forcément par rapport à l'âge - nombreux étaient ceux qui étaient plus âgé que moi, et ça a quelque chose de dramatique - mais plutôt par rapport à l'attitude "Fashion victim - j'essaie de faire jeune avec une veste de costard à capuche alors que j'ai bientôt 40 ans". Un mot spécial pour ceux qui avaient réservé une table. Parce que réserver une table au Divino à Gland, c'est la grande classe, de la grande-seigneurerie, c'est le genre de trucs qu'on met dans son CV. Et dont on se vante le lundi matin à la récré.

Bref, une soirée très enrichissante anthropologiquement parlant, qui clôture une semaine tout autant Malinowskienne. D'ailleurs, je ne manquerai pas de réaliser un prochain post sur la réunion des entraîneurs mercredi soir qui fut aussi un grand moment.

Citation

2006-11-29T14:38:00.000+01:00

A un moment où je réfléchis beaucoup aux apports - bénéfiques ou non - de la société occidentale au reste du monde, une citation tombe à pic:

"Quand on a demandé à Gandhi ce qu'il pensait de la civilisation occidentale, il a répondu "Ah oui, ce serait une bonne idée..."

Au delà de ce que j'en pense, je trouve ça d'une grande sagesse.

Espoirs

2006-11-27T10:39:00.000+01:00

Ce samedi, j'ai acheté de nouvelles lunettes et des nouvelles lentilles de contact. C'est plein d'espoir que je les ai portées ce week-end, mais il a malheureusement vite fallu déchanter:

Je suis toujours aussi laid.
Je joue pas mieux au foot ou au billard.
Les journaux sont toujours aussi pitoyables, de même que ce qui passe à la télé.

Du coup, je sais plus trop si ça vaut la peine de m'acheter un nouveau boxer.

Un fromage à raclette, un boutefas et un jeroboam

2006-11-25T13:48:00.000+01:00

Hier soir, j'ai eu l'indicible plaisir de travailler pour le loto des sociétés de la ville où je joue au foot. Ceux d'entre vous qui ont déjà travaillé dans un loto doivent certainement être en train de me plaindre: c'est pénible et rempli de connards.
Pour la pénibilité, je ne dis pas. Mais pour les connards, attention. On aurait facilement tendance à prendre de haut ces gens qui passent leur soir de week-end à jouer au loto. Et bien moi je dis non, halte aux préjugés. Pour être un bon joueur de loto, il faut assurément faire partie de l'élite de notre beau pays:

Des qualifications. Jouer au loto n'est pas donné à tous le monde. Déjà, il faut savoir compter jusqu'à 90. Autant dire que si on était dissipé à l'école, on peut dire adieu au jambon.
Une terminologie. Le loto est un jeu de puristes, de passionnés, mais avant tout, c'est un jeu d'experts. On ne s'improvise pas joueur de loto du jour au lendemain. Cela nécessite tout un apprentissage, principalement concernant le vocabulaire. Et là où le loto prend toute sa dimension kabbalistique, c'est qu'il faut non seulement connaître cette terminologie sur le bout des doigts, mais aussi savoir l'utiliser en situation. Il faut se l'approprier, la faire sienne. Sinon, comment savoir quand on doit annoncer une "quine" ou une "double quine"? Comment savoir quand réclamer un "coup de sac" ou "rebouille"? Autant de concepts que le joueur aguerri doit maîtriser parfaitement.
Un savoir faire. Avoir les qualifications et s'approprier le vocabulaire permet de devenir un joueur de loto. Mais pour être un bon joueur de loto, il faut acquérir un savoir-faire. Un "know-how" diraient les Anglo-saxons. Un "habitus" dirait Bourdieu, mais je ne crois pas qu'il jouait beaucoup au loto. Observez des joueurs de loto et vous comprendrez. Cette petite vieille à l'oeil alerte qui demande "Le 13 jeune homme, et pas le un"; cette femme à la Gauloise bleue sans filtre qui réclame de sa voix cristalline "Un dessus, un dessous"; ou encore cet homme appelant à "Changer le crieur!", infléchissant de manière décisive son destin; et son voisin, hurlant "Oh salope!" à l'annonce du numéro 69, suscitant ainsi l'admiration des siens et particulièrement de son jeune fils de 11 ans.

Sinon, j'ai entendu dire que le loto ne serait qu'une histoire de probabilités et donc de chance, mais j'ai des doutes...

Coup de pub

2006-11-23T08:47:00.000+01:00

Je n'ai pas pour habitude de faire de la pub, mais je crois que pour cette fois, je peux faire une exception. Le copain de ma soeur (il a les cheveux trop longs mais en dehors de ça il est très sympa) nous a montré un site qui répertorie des vidéos que l'on peut voir en "streaming". Mes compétences informatiques étant ce qu'elles sont, je ne peux pas trop vous expliquer le pourquoi du comment du streaming, toujours est-il qu'on peut mater tout plein de films, séries et mangas tranquillement depuis son ordinateur.

Le lien pour le site est ici.

Mes compétences juridiques n'étant guère plus développées que les informatiques, je ne peux pas vous garantir de ne pas aller en prison pour avoir regardé des vidéos illicites.
Bon, quand on sait que les violeurs en série vont en maison de correction, vous devriez risquer tout au plus un mot du juge à faire lire à vos parents.

J'ai pensé à "Borat-Borat", mais c'est trop bête et ce serait mâcher le travail des journalistes du Matin.

2006-11-21T15:07:00.000+01:00

Et bien oui, j'ai vu "Borat", et alors? J'ai entendu beaucoup de mauvaises choses sur ce film. Moi, je l'ai trouvé génial. Bien sûr il y a des passages bien lourds, ça ne fait pas de doutes, mais quand même...

Pour une fois qu'on a affaire à un film qui ne tombe pas dans le politically correct et qui ne prend pas les spectateurs pour des demeurés. Car oui, enfin, on considère que les spectateurs sont capables de faire la différence entre le 1er et le 2e degré. On sait que lorsqu'on nous parle de la "course aux juifs", il s'agit d'une plaisanterie; que lorsque le reporter kazakh s'esclaffe lorsqu'on lui énumère les droits de la femme, ce n'est pas parce que l'acteur, le réalisateur et les producteurs du film sont machistes.

Bref, personnellement, j'ai vu ce film comme une grande bouffée d'air frais et une excellente critique de l'Amérique puritaniste et/ou conservatrice et/ou profonde. A placer dans sa dvd-thèque juste à côté de Bowling for Columbine.

Et si...

2006-11-19T19:04:00.000+01:00

Mon prof a dit l'autre jour qu'on ne refaisait pas l'Histoire. Et bien moi si, j'ai envie de refaire l'Histoire et de me perdre dans mes pensées aussi loin que mes connaissances historiques et politiques me le permettent.

Et si...Gabriel Princip était tombé malade le 28 juin 1914?

Il n'aurait pas assassiné l'archiduc François-Ferdinand et la 1ere Guerre Mondiale n'aurait pas eu lieu. De ce fait, les tensions et les frustrations dues au Traité de Versailles n'auraient pas tendu la perche au nazisme et au fascisme. Mussolini serait un pauvre paysan et Hitler rien d'autre qu'un peintre raté antisémite. Du coup, et ce malgré la crise de 29 et le chômage qui en résulta, la seconde Guerre Mondiale n'éclatera pas.
Tout cela n'empêche pas le communisme de faire son chemin, et plutôt bien. La Russie bien sûr, mais aussi l'Autriche-Hongrie, l'Italie et tous les pays de l'Est se rallient à sa cause. De violentes répressions sont organisées en Prusse orientale par le gouvernement Allemand contre les bolchéviques, ce qui crée de grandes tensions avec les pays soviétiques.
Sans Guerres Mondiales, la nécessité de créer une Société des Nations (respectivement une Organisation des Nations Unies) ne se fait pas ressentir. Ce sont au contraire des organisations régionales qui se forment: Europe Occidentale, Eurasie Socialiste, Amérique Nord et Sud ainsi que Commonwealth et Empire Ottoman. Le Japon régnant sur pratiquement toute l'Asie en dehors des pays soviétiques et des colonies anglaises. Un Conseil des Métropoles est mis sur pied pour tenter de donner une orientation commune aux colonies. Les pays colonisateur n'ayant pas subis de grande pertes monétaires à cause des Guerres Mondiales, il ne se ressentent pas d'"élans décolonisateurs" pour alléger leurs finances.
De nos jours, toute guerre religieuse a pratiquement disparu, en dehors de l'Irlande du Nord, et ce principalement à cause de l'absence de problèmes en Palestine. Ne se sentant pas coupables de quoi que ce soit, aucun ne pense à s'occuper des revendications juives sur la création d'un Etat leur appartenant. Les exactions commises dans les pays soviétiques sont ignorées du fait de l'antisémitisme ambiant dans tous les pays du monde.

Je m'arrête là, les suggestions sont les bienvenues, aussi imaginatives et farfelues soient-elles!

Lutter contre la pollution, version pour hommes

2006-11-16T11:07:00.000+01:00

Sofia vergara photoshot
envoyé par pp_ittla

Dans mon souci de lutter contre la pollution, je vous propose un moyen efficace de réduire votre consommation d'énergie durant l'hiver.
Pour cela, il vous suffit de visionner cette vidéo bien tranquillement. Ensuite, vous pourrez aller éteindre vos radiateurs pour le reste de la journée sans pour autant ressentir le froid

Lutter contre la pollution, version pour femmes

2006-11-16T11:04:00.000+01:00

LES DIEUX DU STADES
envoyé par mattdu51

...et sans oublier la version pour femmes, bien évidemment!

Faich'

2006-11-14T20:51:00.000+01:00

Envie de faire un nouveau post, mais trop crevé.

Longue journée à la biblio. 70 pages sur les Objectifs du Millénaire pour le Développement des Nations Unies, 10 sur l'UNESCO, relu les notes et résumé pour les cours de demain, préparé le terrain pour mon mini-mémoire en Développement et Environnement avec 15 pages sur la biodiversité et les systèmes sui generis de brevetage du vivant.

Réception par la Ville de Lausanne des étudiants postgrade. Pas assez à manger à l'apéro. Passer la journée avec des chaussures de pingouin pour ça, putain...En plus, Brélaz était même pas là.

Retour à la maison, envie de rien. Sais même pas pourquoi je suis là. J'aurais pu faire un jeu de mot du genre "Sais même pas pourquoi je suis las" mais non. Trop nul.

Fais chier d'avoir un blog.

Fais chier de pas être resté jouer à Civilization 4 toute la journée à la maison.

Plaisir pour les yeux...

2006-11-12T20:32:00.000+01:00

20 plus beaux buts de l'histoire
envoyé par alex35890

...un peu moins pour les oreilles, je l'accorde volontiers. Toujours est-il qu'il y a Cantona, ça suffit pour se laisser regarder.

Adriennnnnnne!!

2006-11-10T19:21:00.000+01:00

Pour une fois qu'un gadget Internet m'amuse, je vous en fais part. Je suis tombé sur un site qui vous indique quelle chanson était en tête du hit-parade au moment de votre naissance.

En ce qui me concerne, le 5 septembre 1982, c'est, en France, Imagination avec "Music and Lights" qui est numéro 1. J'avoue que c'est la grande classe!

En Angleterre, pour ma plus grande fierté, c'est Survivor avec "Eye of the Tiger" qui est la meilleure vente de singles!

Et de votre côté?

Les réponses anticipées à ce post:

- "You can leave your hat on, Joe Cocker" Fréd
- "Non, je ne regrette rien, Edith Piaf" M'dame Jo
- "Cotton Eye Joe, Rednex" Adrien

Je sais, j'exagère, mais quand même...

2006-11-08T15:58:00.000+01:00

J'avoue, j'avoue, je me plains beaucoup. Surtout des autres. Mais quand même...
J'ai fait un article sur la bêtise des gens qui s'arrêtent n'importe où. J'en ai fait un autre sur les métiers disons...difficiles. Et bien aujourd'hui, je me suis rendu compte que les deux pouvaient aller de paire:

Manager d'espace dans les transports publics.

Ca a l'air compliqué comme ça, mais en fait c'est assez facile à concevoir, et je suis sûr que vous en avez déjà vu tout plein. Comme le dirait la moitié de mes humoristes préférés: "Pour cela Eric, mettons-nous en situation".
Vous êtes dans le tram. C'est 07h30, il est évidemment bondé. Pas besoin de vous tenir pour ne pas tomber, vous ne pouvez pas tomber. Arrive un arrêt avec son flux de passagers descendant (un peu) et montant (surtout) dans votre rame. C'est précisément à ce moment qu'intervient le manager susnommé. Il (ou elle, il arrive fréquemment que ce soit une vieille femme aigrie) tente par tous les moyens de créer de la place. Que ce soit verbalement "Poussez-vous un peu au fond", "Mais laissez sortir les gens enfin!", "Rhoo, mais c'est pas vrai, j'ai payé ma place, je vois pas pourquoi je pourrais pas m'asseoir." ou physiquement par de mesquines poussettes. Quel que soit le modus operandi, ce sera toujours désagréablement.
Et surtout, c'est toujours dit avec un petit air supérieur du genre "Moi qui suis si supérieur, je vais expliquer à la lie populacieuse en quoi ils sont stupides." Un peu comme moi quand j'écris ce genre de post d'ailleurs...
Quoi qu'il en soit, si je suis déjà bien énervé de devoir me serrer contre des inconnus puant dans les métros, il est clair que si à ce moment j'entends un manager d'espace vociférer sa perception spatiale, ça me donne des envies de meurtres.

Quid novis sub sole?

2006-11-07T17:45:00.000+01:00

C'est vrai que ça fait toujours bien de mettre un truc en latin, c'est la classe. Et puis, il faut bien que ça me serve à quelque chose d'en avoir fait pendant quatre ans. Et encore, en ne mettant pas ce titre en français, ça me permet de ne pas attirer les amateurs de série télévisée à la con (oui, c'est un jugement de valeur).
Quoi de neuf justement? Et bien tout un tas de nouveaux trucs que blogger a mis à la disposition de ses utilisateurs.
Pour ce qui intéresse les lecteurs, il y a principalement la fonction "libellés", qui permet de classer les divers articles selon des catégories. Vous me direz: "Ca fait des années que ça existe sur mon machin de blog à moi ouah le nul!". Pour ma part, j'aurais plutôt dit "Putain, c'est pas trop tôt qu'on ait enfin cette fonctionnalité!". Je pourrais d'ailleurs continuer ce monologue par un "Merde, ça fait quand même environ 150 articles à classer..." mais je deviens grossier et il se fait tard.
J'ajouterai encore que pour les plus doués en informatique, il est possible de s'abonner à des flux divers tels que les commentaires, les libellés, etc. Pour les autres, j'ajoute simplement qu'il faut continuer à venir sur le blog assez régulièrement...

Voila, c'était intéressant, non?

A quoi reconnait-on un bon prof?

2006-11-05T10:04:00.000+01:00

Question primordiale s'il en est. En effet, on travaille avec eux, donc autant savoir avec qui on travaille. Je pense que les réponses sont nombreuses, variant selon différents critères. J'essaie d'en répertorier quelques uns ici:

Critère des 12-16 ans: être cool. Un prof qui utilise la vidéo pour illustrer son cours est un bon prof. A fortiori s'il met un film pour le dernier cours avant les vacances de Noël ou d'été. S'il connait les jeux vidéos, c'est un plus non négligeable; et s'il aime en parler, c'est encore mieux. Braife 1 prof ki ne done pa court é 1 bon proffe.
Critère de l'étudiant HEC-Droit. Le prof a écrit un livre et son cours consiste en une lecture publique de ce livre. Son cours existe également en PDF, téléchargeable sur Internet. L'examen est un questionnaire de type vrai/faux.
Critère de l'étudiante HEC: le prof est mignon.
Critère de l'étudiant-fonctionnaire. Le prof s'en tient au plan de cours qu'il a donné en début d'année. Il stoppe son cours à 12h00 (respectivement 17h00) et il respecte scrupuleusement les pauses.
Critère de l'étudiantE SSP. A côté de son boulot de prof, il milite pour ATTAC et Greenpeace. Il adore parler de la condition de la femme pendant la pause (et aussi après, parce que quand même, les hommes, c'est vraiment des salauds). Il a personnellement assisté à une conférence de José Bové et porte des sandales.
Loi de moi-même: le niveau d'un prof se mesure à sa capacité à faire d'une question stupide ou hors-sujet l'occasion d'une intéresante digression.

D'autes suggestions?

Questionnaire

2006-11-04T11:22:00.000+01:00

Sur les conseils de Chick, je reprends son questionnaire et le publie ici avec mes réponses.

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :
« ralisait, mais avec l’industrialisation et la production de masse, les »

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?
10h30

3) Vérifiez :
10h57

4) Que portez-vous ?
Classique : pull et jeans. Ce qui est surprenant sachant que j’ai un match avec mes juniors toute à l’heure et que je devrais être en survêt’ comme un Français moyen.

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Les statistiques de visites de ce blog, pas terrible…et aussi ce clip.

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ?
La musique du clip en question.

7) Quand êtes-vous sorti la dernière fois, qu'avez-vous fait ?
Je suis allé acheter des lentilles jetables. C’est quand même con d’acheter des trucs voués à être jetés, non ?

8) Avez-vous rêvé cette nuit ?
Certainement.

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ?
Je rigole pas, je suis pas un type très marrant.

10) Qu'y a t'il sur les murs de la pièce où vous êtes ?
Des photos de Sainte-Sophie et de la Mosquée Bleue, à Istanbul.

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
Les rédactions du Matin (orange et bleu) et du 20 minutes, pour les brûler.

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
Sexy Dance. J’ai pas fait exprès, c’était un accident, j’étais tranquillement vers le cinéma et j’ai glissé…

13) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
Oui, dans le miroir. Je suis vraiment trop moche.

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Pinaise, ça va faire un post de 3km de long!

15) Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore :
La courbe de Kuznets originelle a été transposée sans autres dans le domaine environnemental, ceci en remplaçant les inégalités sociales par un indicateur de la pollution.

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ?
Valérie

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ?
Valérie, et après il se débrouille, j’en ai rien à foutre.

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ?
Ouais, genre à Saxon, c’est joli.

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis?
« L’Homme existe, je l’ai rencontré ! »

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?
De disque, parce que ça devient vraiment répétitif.

21) Aimez-vous danser ?
Non, mais on tente de m’y forcer (cf. questions 5 et 12)

22) Georges Bush ?
Non.

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?
Je crois que j’ai dû voir un bout des résumés de la Ligue des Champions mercredi soir.

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?
Je ne veux forcer personne.

Panne

2006-11-02T10:23:00.000+01:00

J'avoue qu'en ce moment, je ne suis pas très productif. La faute à certes un manque d'inspiration. Mais aussi à un manque de temps. Je suis passablement occupé par mes études, ainsi que par la saison de foot qui se termine.
Vie chargée, qui contraste avec celle de certaines personnes que je connais et qui doivent en être à se demander ce qu'ils pourraient faire à chaque nouvelle journée. Je pense tout particulièrement à l'assistant à qui j'ai écrit il y a 4 jours et qui ne m'a toujours pas répondu. Ce branleur.

Les réactions probables à cet article:

- "Faut pas non plus exagérer avec ces branleurs d'assistants." Adrien
- "C'est pas si facile que ça de dire "oui vous pouvez suivre ce cours" ou "non vous pouvez pas", faut pas croire."L'assistant
- "C'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'on doit forcément ne rien écrire." Jean-Pierre Gattoni
- "C'est juste Jean-Pierre!" Peter Rothenbühler

Trafic

2006-10-29T19:19:00.000+01:00

Ceux qui me connaissent savent que je suis souvent à la recherche de nourriture. Il y a quelques jours, à la recherche de mon deuxième goûter, je suis tombé sur une boîte de chocolats. Curieusement, je n'y ai pas touché, et suis reparti dans ma quête.
En y repensant, ça m'a amené à une réflexion. Je pense qu'on a tous reçu des boîtes de chocolats. Mais qui en a mangé? Je suppute que moins nombreux sont ceux qui répondront oui. Il me semble en effet que si on est enclin à offrir nombre de ces boîtes, il en va autrement de leur consommation.
Alors me direz-vous, qu'en faisons-nous? Il me semble qu'il s'est créé une sorte de réseau de trafic autour de ces boîte.
Je m'explique: ne vous est-il jamais arrivé d'offrir une boîte que vous aviez reçue quelques jours ou semaines auparavant? Oh, loin de moi l'idée de penser que c'est par malhonnêteté, non, mais peut-être parce qu'on avait oublié d'acheter une boîte. Juste avant de partir on se dit "Mince, faudrait que j'amène quelque chose, j'ai oublié de leur acheter un truc!" Et comme on a déjà donné toutes ses bouteilles de vins dégueulasses, on opte pour la boîte de chocolat qu'on nous a amenée la semaine passée.
Et là je me pose quelques questions: dans combien de mains à déjà transité la boîte que j'ai trouvé l'autre jour dans mon armoire? Combien de fois s'est-on dit "Allez, j'ai qu'à la refourguer, il en saura rien!"? Et surtout, quand arrivera ce grand moment de solitude où je recevrai une boîte où il ne restera plus que ceux au kirsch?

Les réactions probables à cet article:

- "Content de voir que t'as retrouvé des images intéressantes pour illustrer tes articles." Fréd
- "La vie, c'est comme une boîte de chocolats: on ne sait jamais sur quoi on va tomber." Forrest Gump
- "La vie, c'est comme une boîte de chocolats: ça fait chier quand on tombe sur un noir." Christoph Blocher
- "Je comprends mieux pourquoi j'ai reçu une boîte de 1993 l'autre jour." Caro

Enigmatique correspondance

2006-10-27T17:38:00.000+02:00

Vous n'êtes peut-être pas coutumiers du fait, mais en ce qui me concerne - en tant qu'ex grand sportif - il m'arrive parfois d'avoir à correspondre avec d'autres sportifs.
Et ça ne rate jamais, mon correspondant finit toujours par "salutations sportives". Ca n'est jamais rien qu'une formule me direz-vous, mais tout de même, ça m'interpelle. Car - et là je troque habilement mon habit de sportif pour celui de sociologue afin de m'étonner de ce qui paraît normal - si on se pose la question, on verra que ça n'est pas si "jamais rien que" que ça
Honnêtement, c'est quoi des salutations sportives? Ca se traduit par quoi concrètement?
Sont-ce des salutations que l'on fait en courant ou en sautant à la perche? Cela resemblerait-il à une sorte de "Haluu copiiiinnn de moi..." du fait du QI peu élevé de mes semblables pourchasseurs de ballons? Ou encore dois-je imaginer mon correspondant me saluant vêtu d'un seyant ensemble "short-marcel" agrémenté d'une paire de baskets?

J'avoue rester perplexe et coi devant un tel mystère épistolaire.

De retour aux affaires

2006-10-25T21:18:00.000+02:00

Hier soir, j’ai eu une séance d’information à propos de mon DESS (ce n’est même pas la peine d’y penser, non, je n’en re-expliquerai pas une énième fois la signification) en globalisation, régulation sociale et développement durable. Ce fut une soirée pleine de découvertes, pas nécessairement à propos de ce que j’espérais mais tout de même très intéressantes.
J’ai pu constater que nous étions très peu nombreux. Nous sommes à vrai dire 13 (15 si deux malgaches obtiennent leurs visas à temps), ce qui me laisse à penser qu’il y a eu effectivement une sélection sur la base des dossiers que nous avons dû envoyer. Du moins, je me complais dans cette idée arroganto-élitiste, on sera bien avisé de ne pas détruire mes illusions hellénistes. J’avoue qu’ « hellénistes » n’a que très peu de rapport avec mon propos, mais ça sonne bien et il me fallait un adjectif pour aller avec « illusions ».
Mes camarades justement, parlons-en. Ils m’ont l’air sympathiques. Si l’on en croit la proportion de femmes (quasiment deux pour un homme) et le fait que ce matin dès le 2e cours, 10 personnes sont arrivées en retard, je dirais qu’il s’agit bel et bien d’un programme de sciences socio-politiques. Ce qui me ravit au plus haut point.
Quant à mes profs, ce sont…des profs ! A la séance d’information, on a assisté à une sorte de concours lors de la présentation de leurs programmes respectifs. C’était à celui qui citerait le plus d’accords ou de protocoles internationaux. Avec un bonus s’ils pouvaient mentionner la date. Un peu de masturbation intellectuelle ne pouvant pas faire de mal, je ne leur en tient pas rigueur. D’autant qu’il y avait un excellent niveau d’apéro après la séance…
Bref, je me réjouis de me plonger pleinement dans ces cours afin d’étudier la globalisation, le développement durable ou encore de commencer mon stage dans une organisation internationale.
Je profite de ce billet pour m’excuser de mon absence intempestive, mais je n’ai plus Internet chez moi. Je publie donc sur ce site au gré de la tolérance de ma copine à me recevoir chez elle. Il est évident que loi de Murphy oblige, la panne d’Internet est tombé au moment où j’en ai le plus besoin pour mes études. J’ai malgré tout bon espoir que les choses reprennent leur cours normal et qu’ainsi l’église soit remise au milieu du village…global (à ma décharge, ça n’est pas de moi).

D’où l’on tire des leçons de vie

2006-10-22T20:27:00.000+02:00

Mon cours de répét’ s’est achevé. L’heure de tirer un bilan est venue. A défaut d’avoir pu tirer sur un terroriste (je vous l’accorde, c’est pitoyable comme jeu de mot). Les enseignements sont légion (cf. parenthèse précédente).
Attention pour le prochain cours ! Que l’on soit bien d’accord, je ne tombe pas non plus des nues, mais quand même…J’ai dormi toute les trois semaines dans un sac de couchage. Sac que j’ai dû rendre à la fin du cours. Il se trouve que pour signaler si le sac avait été ouvert ou non, il y a un petit truc jaune qui s’enlève si on l’ouvre. Or, je ne sais pas pourquoi, le mien ne s’est pas enlevé. Ce qui fait que malgré mes explications (oui, je sais, ça s’appelle un gros mot à l’armée), le responsable du matériel n’a rien voulu savoir et a remis mon sac dans la pile de ceux qui n’avaient pas été utilisés. Si je ne considère ne serait-ce que la première nuit où j’ai transpiré 2 litres à cause de la chaleur infernale, je crois qu’on peut avoir une pensée émue pour le prochain utilisateur de mon sac…
Les jeux vidéos sont très réalistes. En fait ouais. Si on joue à Splinter Cell ou à Metal Gear Solid, on se dit toujours que quand même, c’est pas possible que les gardes qui passent à deux mètres de votre buisson ne vous voient pas. Et bien à vrai dire si, c’est très possible. Les gardes se font tellement chier, ils deviennent tellement bête à force de faire tout le temps la même chose, qu’au final ils ne voient plus rien de ce qui pourrait se passer. Je peux pas vraiment expliquer pourquoi, mais c’est comme ça.
Un final de grande classe. Pour la remise du drapeau, nos supérieurs ont voulu un cadre « symbolique » et « grandiose ». Au fait, la remise du drapeau est une cérémonie à la con qui consiste à rendre un drapeau que l’on nous avait confié en début de cours. Ubuesque cérémonie donc, qui a eu lieu à Genthod. Vous ne savez pas où c’est ? C’est précisément là où je veux en venir : personne ne sait où se trouve Genthod.. Trou perdu genevois, il y passe un train régional toutes les heures, avec une capacité d’une centaine de places. Pour 430 militaires, c’est pas mal. Une pensé particulière va aux Suisses allemands de Thurgovie qui doivent arriver gentiment chez eux à l’heure qu’il est…
Bref, au final le cours s’est bien passé. D’ailleurs ce sont les gradés qui l’ont dit : « Votre mission a été menée à bien, puisque vous avez dissuadé toute attaque terroriste pendant le cours. » A cela je répondrai par une citation – de moi-même pour une fois – qui est la suivante :

« Dans mon jardin, j’ai installé un dispositif très coûteux pour éloigner
les éléphants bleus à pois jaunes. J’en suis très content car il marche vraiment
très bien ; la preuve, il n’y a aucun éléphant bleu à pois jaunes dans mon
jardin… »

Schiss Ruckrrrsackrrr

2006-10-20T18:11:00.001+02:00

Problème d'Internet, je n'ai pas pu publier le week-end passé. Voici le résumé de ma 2e semaine de cours de répét':

Voila deux semaines d'écoulées. Cette deuxième partie a été faite entièrement de garde. Autant dire qu'il n'y a pas grand chose à raconter. Pas grand chose, vraiment ? Il se passe toujours quelque chose à l’armée.
Mille et une façons de tuer le temps à la garde. Ma première (et plus brillante) idée consiste à attendre le retour de l’ambassadeur en portant le masque à gaz et d’observer sa réaction. J’avais aussi pensé à profiter du climat de peur terroriste pour faire une fausse alerte à la bombe à la gare et dans un grand magasin, mais finalement non, c’est vraiment trop stupide de faire ça. Un truc que j’ai fait avec mon pote, c’est tenter d’organiser un combat d’araignées. Puis un combat araignée contre autre insecte. Puis un combat araignée contre biscuits militaires. Petite précision, je vais entrer en 3e cycle à l’université et mon pote est bientôt diplômé en physique à l’EPFL. Ca permet au moins de confirmer une chose : l’armée rend con. Quoiqu’il est vrai que je suis particulièrement bien prédisposé…
Toujours plus loin. En début de semaine, un gars de la section 3 débarque paniqué dans le réfectoire de la centrale d’engagement : « Vous avez pas vu Petermann ? Un grand type avec une barbe, ça fait trois jours qu’il n’est plus avec nous. ». On pourrait s’étonner qu’un gars ait eu envie de se cacher si longtemps. On peut aussi et surtout s’étonner que les types de la section 3 ne s’en soient rendus compte qu’après trois jours. Ah et au fait, Petermann fait dans les 1m70 et est parfaitement glabre…
Expérimenter des néologismes. Un grand classique à l’armée que je n’avais pas encore eu l’occasion de constater. Dans le camion en allant à la garde de 22h-10h, on s’est arrêté au niveau d’une voiture conduite par une jeune femme. Blonde avec un bon niveau de décolleté. Je ne pensais pas pouvoir un jour employer le terme de « viol collectif avec les yeux », mais je dois me faire une raison, c’est bel et bien ce qui s’est passé. Inutile de préciser que j’ai vertement rejeté ce genre de comportement stupide autant qu’avilissant pour la Femme et sa condition.
Dans la peau de…Je réalise enfin ce qu’endurent les personnes boulimiques ou avec tout autre problème de nutrition. Je me fais tellement chier, que j’en suis à manger juste pour m’occuper. Pas parce que j’ai faim, non, juste par habitude. Et je dois avouer que le décalage créé par les horaires de garde n’y aide pas beaucoup. Jeudi, quand je me suis levé à 19h30, il y avait deux menus au réfectoire, un pour nous qui commencions notre journée, et un pour la section 2 qui la finissait. Devant le choix cornélien qui s’offrait à moi, j’ai opté pour la solution de facilité : en entrée, deux tartines de confiture à l’abricot, suivi de saucisson, saucisse de Vienne et papet avec en dessert du bircher muesli.
Plus qu’une semaine, j’espère ne pas être trop gros et con au final. Mais j’ai de sérieux doutes.

Hure Helm

2006-10-07T13:25:00.000+02:00

Voila, une semaine est passée. Je ne sais pas si je dois dire qu'il y a beaucoup de choses à raconter ou qu'au contraire, il n'y a rien à dire. Mon coeur balance. Je fais un bref résumé.

Le cours de répétition. Bon, c'est de la garde d'ambassade. Je crois que ça résume assez bien ce que c'est. Il ne se passe absolument rien, et n'allez pas croire que l'alerte à la bombe à l'ONU a changé quoi que ce soit. Ah oui, parce que je suis à Genève, je l'ai pas dit. J'ai dû négocier sec, parce que je devais aller à Berne au départ. Je me suis pas trop mal débrouillé sur ce coup-là. Sinon, on fait de la garde de 10 à 22, et le reste du temps on dort. Ou on mange. Je pense que je vais être énorme après ces 3 semaines.
L'instruction. On a fait environ 3 heures d'instruction. En 3 jours. Un grand classique à l'armée. On a fait des trucs intéressants en plus. De la self-defense où l'on a appris que si on nous attrapait, et ben on n'a qu'à faire que...ben...il vaut mieux pas se faire attraper. De l'instruction WBG aussi; "Bon, vous en aurez pas, mais on vous fait quand même". Affligeant. L'instruction masque à gaz aurait pu être marrante: on était dans le noir avec le masque et on allait nous envoyer du gaz banane pour tester l'étanchéité. Malheureusement, le champion qui a allumé son briquet pour voir où il mettait les pieds l'a fait juste avant la diffusion du gaz.
LE grand moment. Un sergent-major qui a piqué une crise parce que quelqu'un avait vomi dans les cantonnements en rentrant de sortie. Je retranscris mots pour mots, à lire en imaginant un petit gros asthmatique vociférant avec une voix aiguë. "Si vous voulez jouer aux cons avec moi, y a pas de problèmes. On sera deux et je peux vous dire qu'à ce jeu je suis un champion. Je suis le plus grand trou du cul du monde." S'insulter soi-même devant 300 personnes, c'est clair qu'il faut être un sacré vainqueur.
La menace terroriste et les moyens mis en oeuvre pour la combattre. En Suisse, on rigole pas avec le armée Messieurs, c'est l'image de votre pays que vous donnez à le reste du monde: le tenue correcte et politesse. Je m'égare, je m'égare, mais c'est vrai qu'on rigole pas. Alors du coup, on a un gilet pare-balle. 17 kgs. Plus le fusil d'assaut et le harnais, on arrive à 22-23 kilos. Autant dire que s'il faut agir, on risque bien d'être efficace. Je vais peut-être me retrouver avec une procédure contre moi en divulgant ça, mais Messieurs les terroristes, si vous voulez nous neutraliser, lancez quelque chose par terre et demandez-nous de le ramasser. Vous devriez être tranquilles pour une bonne heure avec ça. Ah, et j'allais oublier: on nous a donné deux filtres de protection pour le masque à gaz. A utiliser en fonction de la nature du gaz auquel on est confronté. Si c'est un gaz avec plus de 65% de polluant, il faut mettre le gris. Ca se passe de commentaire.

Bref, comme on peut l'imaginer, une semaine riche en enseignements. Je reviens en fin de semaine prochaine pour de nouvelles aventures.

Opération Geheim

2006-10-01T13:09:00.000+02:00

Dès demain, je pars sous les drapeaux. Je ne pense pas que ça intéresse qui que ce soit, mais je crois qu'il est quand même nécessaire que je justifie l'inactivité de ce blog les jours à venir. Il ne faudrait pas croire que ce site a été abandonné. Il ne l'est que momentanément. J'essaierai d'écrire mes aventures lorsque j'aurai des congés (pas forcément le week-end à ce qu'on m'a dit) et tout reprendra son cours normal dès le 20 octobre.

En attendant, pour cette première semaine d'absence, je ne vous laisse pas complètement sans occupations chers et toujours plus nombreux lecteurs, puisque je vous donne l'occasion de jouer au cadavre exquis.
Le principe est simple: on écrit des bouts d'histoires dans les commentaires, chacun son tour et ça donne une histoire amusante (je l'espère) au final. Chacun est libre d'intervenir aussi souvent qu'il le souhaite.
Bon, sincèrement, si quand je reviens il y a plus de deux commentaires, je serai content.

Vu et vaincu

2006-10-01T12:36:00.000+02:00

Comme je l'avais annoncé dans un post précédent, j'ai suivi des cours d'entraîneur. J'ai terminé ce cours vendredi soir et samedi matin. L'heure d'un petit bilan s'impose.

Le cours. Intéressant par moment, chiant à mourir le reste du temps. C'est un passage obligé, j'ai donc pris mon mal en patience et enregistré tout ce qu'il y avait d'utile.

Les instructeurs. Sur les trois principaux, un était sympa, assez ravi de voir que je connaissais le système Créatine-Phosphate. L'autre était passablement imbu de lui-même. Je qualifierais le troisième de grand-guignolesque.

Les autres candidats. Là, on a touché le fond ce week-end. Je pourrais raconter des anecdotes à n'en plus finir, mais je me contenterais de celle qui me paraît la plus symptomatique du niveau de mes "camarades". L'instructeur a demandé si on savait ce que signifiait GAG (ndla: ça veut dire global - analytique - global). Il y en a un qui a réussi à répondre "jeu - analytique - jeu"... Bon, disons qu'au moins phonétiquement c'était juste.

Moi-même. J'ai appris 2-3 trucs intéressant. Et on m'a donné un t-shirt qui va s'ajouter à la liste impressionnante des affaires de sport que j'ai eues gratuitement. Je me réjouis d'aller aux cours suivants.

Horror show

2006-09-28T08:46:00.000+02:00

En attendant le train à la gare de Lausanne, il m'arrive souvent d'aller traîner à City-Disc pour passer le temps. Là-bas, j'ai un moyen infaillible pour me marrer. A tous les coups ça marche. Je vais regarder les titres des DVDs. Non pas ceux des comédies, mais ceux des films d'horrreur.
Ca peut paraître paradoxale, puisque ce genre de film n'est pas fait pour faire rire, mais moi je ne peux pas m'empêcher à chaque fois !
D'ailleurs, rien ne vous empêche de faire de même. Le procédé est très simple, il suffit de lire le titre du film et d'imaginer ce que peut bien être le scénario. Morceaux choisis.

Le Bazaar de l'épouvante. On commence très fort là. En quoi un bazar peut être épouvantable? Si on sait que bazar est un autre mot pour souk et que l'on est déjà allé dans un de ces marchés, on peut penser éventuellement que le film raconte l'histoire de quelqu'un qui essaie d'échapper à des "Viens là mon ami, beaux tapis!", "J'ti fait un prix!", "Mille chameaux contre ta belle mon ami!". C'est chiant oui, mais de là à en faire un film d'horreur...
Le camping de la mort. Là, je vois déjà mieux. Un gros beauf sanguinaire, armé d'une merguez trop cuite, sème la panique parmi les hordes de Hollandais rouges et gras. Le héro au slip de bain finit par s'en débarasser en l'étouffant avec un vieux marcel. Classique et efficace.
Les démons du maïs. A part José Bové, je vois mal qui peut avoir peur en regardant un film comme ça.
Mortelle St-Valentin. Ca, ça me parle! L'angoisse de ne pas oublier cette date fatidique, la terreur de trouver un bon cadeau, et, par dessus tout, la peur de passer aux yeux des autres pour un gros connard qui ne montre son amour qu'un seul jour par an, et encore, c'est parce qu'on lui a dit qu'il fallait le faire. Il y a de quoi traumatiser une génération entière de téléspectateurs!

La liste est certainement encore longue. Je passe outre tous ces films improbables avec des poupées tueuses ou des moustiques de 3 mètres, mais si vous avez des suggestions, je suis preneur!

Gloire, richesse et célébrité

2006-09-26T08:57:00.000+02:00

Comme l'a si bien fait remarquer M'dame Jo dans les commentaires de l'article précédent, on a parlé de ce blog à la radio. De là à dire que je "fais la star", il n'y a qu'un pas que je ne saurai franchir tant la modestie m'étouffe.
Ce qu'il s'est passé, c'est tout simplement qu'on a lu à l'antenne de la Radio Suisse Romande - La Première deux extrait de ce qui a été écrit ici. Des extraits du post sur le mullet et celui sur la musique dans le train. Je dois avouer que la douce voix de Brigitte Patient est bien agréable à écouter. Plus que la mienne qui résonne dans ma tête quand je me relis.
Bref, tout ça pour dire que oui, on a parlé deux minutes de mon blog hier à la radio vers 14h20. C'était sympa, ça m'a fait plaisir! Mais que l'on ne se méprenne pas, ça n'a pas modifié énormément le nombre de visiteurs et encore moins ceux qui ont cliqué là où "j'ai pas le droit d'en parler sinon je me fais bannir et je touche pas de sous".

Les réactions probables à cet article:

- "Comme t'as le melon mon pauvre ami!" Adrien
- "C'est le moment de lui faire payer des droits d'auteur..." Carolina Ardohain, Carmella de Cesare, Jessica Canizales, Kaylani...
- " Comme quoi, dans les médias, on donne vraiment la parole à n'importe quel imbécile qui a écrit un semblant de torchon." Oskar Freysinger

Vidéo clip

2006-09-24T15:55:00.000+02:00

Kool & The Gang - Get Down On It
envoyÃ© par chilavert

En ce triste dimanche après-midi, rien de tel pour retrouver la bonne humeur qu'un bon vidéo clip. Surtout si le clip en question date d'une époque où je n'étais pas en projet. Encore plus si les effets spéciaux eux non plus ne devaient pas tellement être prévus d'ailleurs.
Je m'arrête là, je vais prendre une aspirine. Vous feriez bien d'en faire autant avant le visionnage de ce clip, c'est un conseil d'ami.

Bon, j'y vais dès que ma chambre arrête de tourner.

Et pis d'abord, pourquoi il neige à l'intérieur?

A venir - venu (vu et vaincu ce sera pour la semaine prochaine)

2006-09-23T12:28:00.000+02:00

Chose promise, chose due, je vous raconte un bout de mon week-end. Oui, comme sur un de ces blogs où les gens parlent de leur vie.
Vous le savez peut-être, j'entraîne une équipe de foot junior. Ils ont 15-16 ans. J'avais envie de passer les diplômes pour donner un côté officiel à ce que je fais et aussi - et surtout - m'améliorer, progresser dans ce domaine. Alors du coup, je me suis inscrit pour passer le premier diplôme. Le DEF. C'est un diplôme pour entraîner les tout petits. Donc, en d'autres termes, ça m'intéresse pas trop. Le problème, c'est qu'on est obligés de passer par là pour faire les diplômes plus élevés, qui concernent davantage ce que je fais moi.
Concrètement, ça se traduit par quoi? Et bien, deux choses principalement. La première étant que on vous sert des banalités sur le foot les unes après les autres. Et ça, par des instructeurs qui vous parlent comme s'ils avaient inventé le foot. Bon, il faut bien avouer - et c'est là le 2e point - que ces instructeurs s'adressent à des gens qui n'ont assurément pas inventé le foot eux non plus.

Ni la poudre d'ailleurs. Vraiment pas.

Un exemple? Aujourd'hui, on a étudié la coordination. Pour aller vite, la coordination comporte 5 aspects: orientation, réaction, différenciation, rythme, équilibre (ça fait ORDRE, c'est quand même bien pensé, non?). Et ce matin, on nous montrait des exercices de CO et on devait dire quel aspect était travaillé. Je vous retranscrit le déroulement de chacune des questions:

- "Alors, quel aspect de la coordination et mis en avant dans cet exercice?"
- "..."
- "Euh..."
- "Euh...la coordination M'sieur!" (ndla: la plupart des entraîneurs présents venaient de la banlieue genevoise)
- "Non, ça c'est pas un aspect, C'EST la coordination."
- "Ah ouais ouais...ouais..."
- "L'orientation!"
- "Non"
- "La réaction...la différenciation...le rythme!!"
- "Non..."
- "Euh...l'orientation!"
- "Eh mec, tu l'as déjà dit, t'es trop un bouffon!"
- "Quoi, qu'est-s-kya? Tu me cherches?"

Et ainsi de suite pour chacun des aspect. Le bon tombera toujours en dernier. Ils ont au moins l'avantage d'avoir un semblant d'esprit de déduction.

Encore deux fois 4 heures de cours...

Triste sort ou résurrection?

2006-09-21T08:42:00.000+02:00

Ne vous êtes-vous jamais demandé où allaient toutes les choses dont on se débarasse? Quel était le sort des affaires dont vous vous séparez? On a tous certainement donné au moins une fois de vieux habits au CSP ou à l'armée du SAMU. Ces habits finissent assurément chez des gens dans le besoin, mais qu'en est-il précisément? A-t-on une chance de voir un jour quelqu'un dans la rue porter son vieux pull ou le t-shirt que l'on a jugé "plus assez à la mode"? Dans quelle région du monde sont-ils envoyés?
Moi, ce qui m'interpelle le plus, c'est le sort des voitures que l'on revend. En général, quand on se sépare d'une voiture, c'est qu'elle est vraiment hors d'usage, alors qui peut bien en faire quoi lorsqu'on l'a vendue 300.- ici ou là?
J'ai entendu dire que certaines personnes rachetaient ces vieilles voiture pour les envoyer dans des pays lointain. Ca me rassure un peu. Je me dis que notre vieille BMW vit peut-être des jours heureux à Tirana ou à Johannesburg. Je préfère ça que l'imaginer à la casse.
Mon ami Olivier a quant à lui envisagé un destin encore plus noble pour sa vieille Honda. Je retranscris ici le mail qu'il nous a envoyé pour nous faire part de la nouvelle.

Camarades!

J'ai l'insigne honneur de vous annoncer que la Lada des peuples, après de fiers services rendus à la cause communiste, s'est envolée pour exporter la Lutte sous d'autres latitudes. Elle ne manquera pas de diffuser la saine doctrine marxiste auprès du prolétariat international et de convertir, comme elle l'a toujours fait, de nouveaux camarades en vue de la Lutte Finale!

Pour les personnes nostalgiques, la camarade Jatonevska possède le modèle P3BLX de la Lada des classes.

Camarade Bezukhov

Alors, si lors d'un voyage vous prenez un taxi BMW gris ou que vous voyez Kim-Jon Il pavaner dans une honda rouge (évidemment), ayez une petite pensée pour nous...

C'est intéressant, non?

2006-09-19T11:17:00.000+02:00

Pendant ces jours de vacances, il m'arrive de ne rien faire de ma journée. Pas l'envie, pas la motivation ou tout simplement rien à faire à part attendre l'entraînement, les raisons sont diverses. Toujours est-il que parfois, je ne bouge pas beaucoup de chez moi.
Du coup, je passe un peu plus de temps devant ma télé que d'habitude. Et il faut bien avouer qu'à certaines heures de la journée, il n'y a pas grand chose d'intéressant.

Surtout si on n'aime pas les séries policières allemandes.

Ca m'a tout de même permis de remarquer un phénomène étrange: l'intérêt que l'on peut éprouver devant un documentaire animalier. Je vous entend déjà dire "Ben quoi, c'est génial les documentaires, c'est plein d'animaux, on apprend plein de choses, etc." Certes, et justement, c'est là qu'est ma question. On apprend quoi? A quoi ça sert de regarder un tel programme? C'est vrai que sur le moment, on est pris, on trouve ça intéressant. "Ah oui tiens, l'instinct grégaire est très présent chez les éléphants!", "Ces serpents constricteurs ont vraiment une capacité à s'écarter la machoire complètement hallucinante!".
Mais concrètement, ça sert à quoi? Dans quelle mesure c'est utile de savoir que l'ornithorynque est vivipare ou ovipare, en dehors des parties de trivial pursuit? Pour paraphraser Gad Elmaleh, je vois mal quelqu'un dire après une soirée: "Oulah, heureusement qu'on connaissait la période de gestation du chimpanzé, sinon la galère dans laquelle on aurait été!!"
Bref, je m'arrête là, vous avez compris où je veux en venir. Et puis je dois y aller, c'est l'heure de Motus à la télé...

Road bad trip

2006-09-15T09:32:00.000+02:00

J'ai (re)fait quelques voyages en train ces derniers jours. Ca a été l'occasion pour moi de me rappeler un phénomène particulièrement désagréable. Bon, bien évidemment, des phénomènes désagréables, on en voit plusieurs lorsqu'on prend le train, mais celui-ci est particulier.
La technologie moderne fait que l'on dispose de nombreux moyens de s'occuper dans les transports publics. Jeux vidéos portables, téléphonie mobile, etc. Il paraît même que certains vont jusqu'à discuter avec d'autres humains, mais ça, c'est de la musique d'avenir. Je pense que le moyen le plus utilisé reste le simple fait d'écouter de la musique. Moyen dont je suis un fervent supporter et auquel j'ai recours très souvent. Cela dit, j'ai pu me rendre compte que je ne l'utilisais semble-t-il pas de la bonne façon.
En efffet, pour généraliser, on peut dire que ce type de média est composé de deux parties principales: le lecteur lui-même et les écouteurs. Et j'avoue avoir naïvement pensé que les écouteurs étaient destinés à ne faire entendre la musique qu'au seul possesseur dudit lecteur. Erreur, terrible erreur. Pour peu qu'on ait un appareil suffisamment puissant et une totale absence de respect pour ses propres tympans, on peut faire profiter tout le wagon de ce que l'on écoute.
Car oui, là aussi mon jugement était erroné: je croyais bêtement que lorsque je n'ai pas envie d'écouter de la musique dans le train, je peux ne pas en écouter. Pauvre imbécile, bien sûr que non! On trouve toujours des jeunes gens bien intentionnés pour vous faire découvrir de nouveaux horizons musicaux. C'est aussi une spécialité de ce phénomène: on n'entend jamais des trucs que l'on aime bien. En tête de liste du hit-parade de l'Inter-City, on trouve une sorte de rock-hard-metallo-trash finlandais ou le dernier rappeur français clamant que la cité elle a plein de problèmes. J'ajouterai encore que grâce à la loi de Murphy, si l'on entend une chanson vraiment ignoble, il y a fort à parier que ce sera la préférée de votre ami DJ-2e classe et qu'il la passera en boucle.
Pour terminer cet article, je remercierai encore les fabricants de téléphones portables qui ont eu la bonne idée de les doter de hauts-parleurs assez puissants pour que les utilisateurs puissent se passer d'écouteurs et ainsi nous faire pleinement profiter de cette cacophonie inachevée.

Grand Concours II: résultat

2006-09-12T11:09:00.000+02:00

Le suspens est parvenu à un comble d'intensité, les tentatives de tricherie ont été nombreuses, la lutte a été âpre, mais le résultat des votes est finalement tombé.
C'est donc avec 43% des votes que Ludivine remporte le concours d'interprétation du commentaire incompréhensible. Reçoivent également les félicitations du jury: Edouard (22%), Olivier Bezoukhov et Adrien (13% chacun) et Pierrick (9%). Pour le plaisir, je reproduis ici l'interprétation de Ludivine:

Quelque part dans un coin de désert (presque) sud-américain:

Sarah en se rendant au bar de "Ze Pequeño" (tripod incontesté de tout looser qui se respecte un tant soi peu) se dit qu'elle n'est pas si conne. Elle prend son courage à deux mains et ose enfin planter ses yeux brouillés par l'alcool dans ceux de Julio, le barman aussi miteux qu'un vieux rideau de TER français. Julio, qui n'est pas tombé de la dernière pluie et qui sait cultiver les occasions de renflouer son porte-monnaie, lui dit alors:
"Si tu veux la voir, poupée, achète une nuit dans mon motel pourave, même en catégorie single. Comme ça, poupée, tu pourras mater la bête".
Sarah ne sait pas trop... Sur le comptoir, la petite radio grésille: "...le clip! Le groupe est en tournée sur toute la côte de Santa Barbara! Sponsorisée par l'association des "Cactus en périls" avec Orange Tour 2006! Que du respect!..."
Du respect? Sarah n'en avait guère pour sa petite personne. Alors elle jetta quelques billets sur le zinc et cracha un: "Tope-là, Julio!"

Ludivine remporte donc haut la main ce concours. Félicitations! N'hésitez pas à faire un tour sur son blog, Le bonheur à porter demain. On y trouve toute sorte de choses intéressantes: des articles intéressants, des photos sympathiques, de la bonne musique, mais surtout, des BD de grande qualité avec en premier lieu les fameuses "BD nazes"!

Business in the front...

2006-09-09T12:37:00.000+02:00

...party in the back!

Vous l'aurez deviné, le présent article est consacré à cette magnifique coupe de cheveux qu'est le "mullet". Aussi appelée "Valaisanne" par les Suisse et "Coupe de Suisse" par les Valaisans. Personnellement, j'appelle ça une valaisanne, mais je ne sais que trop bien d'où vient une grande partie de mon lectorat et ne saurais ainsi lui manquer de respect.
Cette coupe consiste à avoir les cheveux courts sur le devant et le dessus, et long dans la nuque. Ou, en d'autres termes et pour reprendre ceux du titre, sérieux devant et n'importe quoi derrière.
Qu'on ne se méprenne pas, je n'ai rien contre les cheveux longs. Ni contre les courts d'ailleurs. Mais j'ai un sérieux problème avec le mélange des deux. Honnêtement, comment est-il possible de se faire une pareille coupe de cheveux? A la suite d'un pari ok. Mais sciemment et volontairement? Les hypothèses sont nombreuses:

Restes d'une enfance traumatisée par le sadisme d'un coiffeur qui laissait quelques mèches pousser à l'arrière. Mais si, vous aviez tous au moins un pote comme ça à l'école. C'était peut-être même vous le pote en question.
Admiration sans faille pour Lorenzo Lamas, maisenmêmetempsçafaitchierdesecoiffercommeunegonzessetous lesmatinsetjeteparlepasdelafacturedeshampoing alors du coup, on fait le strict minimum.
Nelly Wenger conseille les salons de coiffure.
Basse (et assurément vaine) tentative de séduire les femmes en jouant précisément sur ce côté "sérieux mais sauvage à la fois". Au delà des moqueries, espérons tout du moins que ces gens rencontreront leur Dalila rapidement.
Blocage au début des années 90 et sur la période "supporter de l'OM et de Chris Waddle".
Cécité.

Il est vrai que si ces différentes hypothèses paraissent probables, il me semble que je me trompe sur un point: il n'est pas nécessaire d'aller chez le coiffeur pour faire ça. On peut la faire soi-même. Ou par sa maman. Ou sa fiancée. Ou des enfants en bas âge. C'est peut-être bien en cela que tient la popularité aussi grandissante qu'absurde de cette coupe de cheveux...

Résultat des courses

2006-09-07T12:14:00.000+02:00

J'avais, il y a environ un mois, entrepris une démarche peu recommandable certes, mais malgré tout teintée d'un esprit marchand tout à fait remarquable. Pour rappel, j'avais fait un post avec une liste de mots susceptibles d'attirer de nombreux visiteurs sur ce blog.
A vrai dire, ça a pas mal marché, puisque les amateurs de Clara Morgane et autres films X se sont pressé sur ce site, à en croire les outils statistiques dont je dispose.
Bref, ce n'était qu'un petit message d'information, histoire de dire que j'ai fait un truc qui a "servi" à quelque chose. Ce qui est suffisamment rare en cette période de l'année pour être mentionné.

Les réactions probables à cet article:

- "Bon, y a quoi sur le blog à Ludivine?" Edouard, M'dame Jo, Jack...
- "C'est vrai qu'on se fait un peu chier par ici." Adrien
- "En tous cas, c'est pas moi qui ai tapé Clara Morgane pour arriver ici..." Fred
- "Ce qui est sûr, c'est que c'est bien moche de récupérer des thèmes qui n'ont rien à voir avec ce qu'on fait, dans le seul but de s'attirer les faveurs du public..." Nicolas Sarkozy

Surtout du n'importe quoi

2006-09-03T14:00:00.000+02:00

Il me semble que depuis plusieurs semaines, ce blog a perdu de ce qui a fait sa force, son esprit, son aura. Les avis divergeront à ce sujet, c'est certain, mais c'est du moins ce que je ressens pour ma part. Et comme c'est moi qui décide de toute façon, c'est comme ça.
Ainsi, pour retrouver le véritable esprit de Polyxions, je poste cette vidéo, qui s'inscrit complètement dans la devise de ce blog: "Du tout, du rien et surtout du n'importe quoi".

Demain, j'arrête l'insomnie

2006-09-01T14:02:00.000+02:00

Je crois qu'on a tous fait l'expérience des programmes de nuit. Qui n'a jamais allumé la télé en rentrant de soirée et s'est retrouvé devant "C'est très chasse" ou un quelconque télé-achat? Pour avoir, je l'avoue, regardé plus d'une fois ces émissions, je crois pouvoir avancer avec assurance ce constat: c'est excessivement chiant.
Pendant longtemps, j'ai pensé que l'on ne pouvait pas faire pire dans ce domaine. Eh bien pas plus tard qu'hier soir, j'ai déchanté, et ce pour mon plus grand plaisir. Au hasard de mon zapping, je suis tombé sur RTL9 et cette "émission" magique: L'appel gagnant. Le principe est simple: on doit appeler un numéro de téléphone (surtaxé) pour donner une réponse à une énigme présentée à l'écran; si on est tiré au sort, on gagne une certaine somme d'argent. Le tout animé par une présentatrice, charmante au demeurant, qui change tout au long de la semaine. Jusque là, rien de spécial, si ce n'est que:

L'émission est extrêmement longue. Hier soir, ça durait de 23h15 jusqu'à 02h30.
Il ne se passe absolument rien. La présentatrice pourrait bosser à Ikéa tellement elle fait d'efforts pour meubler.
Faire un jeu de mot à 2.-, ça, c'est fait.
La présentatrice, parlons-en! Son job se situe à un croisement entre speakerine et prostituée téléphonique, j'ai rarement vu quelqu'un se faire autant chier. Encore plus que les téléspectateurs. En plus, c'est en direct, pas moyen de prendre une pause.
Les énigmes sont d'un niveau affligeant. Ce qui explique certainement la possibilité d'appeler depuis la Belgique. Mais quand même.

Bref, tout ça pour dire que la télévision va bien mal. Si les chaînes en sont réduites à renflouer leurs caisses via ce genre de programmes, c'est qu'elles sont tombées bien bas. Comme pour le post précédent, je termine cet article par une citation:

"Je sais que vous avez la bonne réponse..........encore 5 personnes......800 euros garantis...........ga-ran-tis.......c'est du jamais vu..........c'est super, super, super, super, super, super....super, super facile................appelez-moi..................vous connaissez la bonne réponse............800 euros....................encore 5 personnes.............."

La présentatrice

Les gens sont cons

2006-08-30T10:38:00.000+02:00

C'est vrai, c'est une observation que je fais souvent. Mais exceptionnellement aujourd'hui, j'émettrais une petite nuance sous forme de question. Est-ce que ce sont les gens à qui on a affaire qui sont réellement cons, ou est-ce parce qu'ils pensent que c'est nous les cons qu'ils nous parlent de manière complètement débile?
Je ne suis peut-être pas très clair. Pour mieux faire comprendre le fond de ma pensée, je vais l'illustrer par la dernière aventure de ce genre qui m'est arrivée.
La semaine passée, je me suis mis à la recherche du dvd de "La cité de la peur". J'ai écumé les Fnacs, City Disc et autres en espérant pouvoir combler ce vide inadmissible dans ma dvd-thèque. L'histoire elle-même se passe à Manor (anciennement Placette, anciennement BFSH2). Devant le désordre monstrueux qui régnait dans les bacs à dvd, je renonce à chercher moi-même et m'adresse à la vendeuse.

- "Bonjour, je recherche un dvd, est-ce que vous avez une base de donnée pour savoir si vous l'avez ou pas?"
- "Non désolé, on n'a pas ça."
Didascalie: dépité, je m'apprête à repartir...
- "Ah mais attendez, je connais peut-être un moyen de vous aider pour votre recherche!"
Didascalie (c'est quand même la grande classe ce mot): Julien rayonne d'espoir.
- "C'est quoi le titre du film?"
- "La cité de la peur."
- "Ah, alors vous devriez chercher sous "C"."

Complètement abasourdi, je n'ai pas la présence d'esprit de me moquer d'elle et me contente d'un "Ok, merci".
C'est là que j'en reviens à ma question de départ: est-ce que c'est elle qui est stupide ou est-ce moi qui ai l'air tellement con qu'elle a cru utile de me préciser où chercher? Ne me dites pas qu'il ne vous est jamais arrivé qu'un vendeur ou un employé quelconque à un quelconque guichet vous parle comme si vous étiez complètement retardé en alignant les lapalissades en alternance avec les lieux communs. A mon avis, dans ce genre d'histoire, il y a forcément un con. Reste à savoir si c'est lui ou vous.

"L'ennemi est un sot car il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui."

Pierre Desproges

Apprentissage

2006-08-28T11:06:00.000+02:00

Les semaines précédentes, je me suis retrouvé seul à la maison. L'occasion pour moi de parfaire mes connaissances en tâches ménagères. Ca n'a pas toujours été facile, mais heureusement il y a Internet. J'ai pu trouver toute la documentation dont j'avais besoin et ainsi réussir au mieux ces quelques semaines.
Comme je suis bon prince, je partage avec vous la principale découverte que j'ai fait en ce domaine, de façon à ce que vous puissiez vous aussi vous en sortir si vous êtes abandonnés chez vous.

Si j'avais fait un vrai blog de vrais jeunes...5.0

2006-08-26T22:49:00.000+02:00

Après une longue absence, je reprends du service! Engagé comme entraîneur pour un camp de juniors, je n'avais pas vraiment le temps de m'occuper de mon "hobby informatique". Quoi qu'il en soit, c'est l'occasion pour moi de raconter ma semaine.

7 semaine g fé un quand 2 foot. GT entréneur,j'avais D raisponsabilité. 75 juniors a survéyé, c pa facille! Bon enfin jimagine paske moi jen avai rien a foutre, g juste bu D boisson gratuite è jouer dan mon coin. Bon g kan maime un peu travailler. G fai faire D tours 2 terrain a ceu ke jaimai pas, CT tro MDR!!! Kan je devai en fère jaimai pas sa. 2 tte fasson mes entraineur CT D con. Come mai paren et les kondé. Et les profs ossi.
Ossi je devé D fois donner la nouritur a midi.CT comme à l'armai kan je faisais façman...fassmanschaft je croi je C plu tro je men fou.Je fésé exprè 2 donné pa tro pour en avoir + pour moi a la faim.Bon jarrivai jamai a finir paske y avé tro mé on C jamai. Fo aitre pruden dan la vie.
Se ki été marran c kan on faisai les test teknik.J'enlevai D poing à ceu que jaimai pa. "Tas 1 sale taite, moins 2 poin!", "Jaime pa ton mayo, moins 5 poin!" GT ptdr kan je faisai sa. Ils me détéstais mai je men fouté, c moi ki décide!
O final G été payé des centène de fran pour sa. C normal je trouve paske fau pas éxagéré kan même, c bcp 2 boulo. Et pis G bien bronzai.

La censure, toujours

2006-08-20T17:48:00.000+02:00

Voila une image éloquente. Merci à Adrien de me l'avoir transmise et ainsi mis au courant de la surveillance qui s'exerce sur Polyxions. On tente de nous faire taire chers amis. Le géant pharmaceutique Roche empêche ses employés de se tenir au courant de ce qui se passe dans le monde libre. Mais peut-être que sans le savoir, Polyxions est interdit dans de nombreuses multinationales.

Vous savez tous qu'être privé de Polyxions, c'est un premier pas vers la suppression de vos liberté. Si on se laisse faire maintenant, qu'adviendra-t-il par la suite? On va nous bloquer le démineur ou on ne pourra plus aller à la machine à café. Allons-nous rester sans réactions jusqu'au jour où on ne pourra plus aller sur les sites pornos? Enfin, jusqu'au jour où VOUS pourrez plus y aller, parce que moi j'y vais pas. D'ailleurs, je sais même pas ce que c'est.

Toujours est-il qu'il ne faut pas se laisser faire! Sortez dans la rue, manifestez! Tous à Bâle pour faire un sittin' devant Roche!

Les réactions probables à cet article:

- "Même pas vrai que je vais sur les sites de fesse." Edouard
- "Je pourrais peut-être écrire un livre sur ce genre de phénomène..." Franck Pavloff
- "Personne n'a vu mon chien?" Ivan Pavlov
- "Ouais bonne idée, je vais écrire un bouquin moi aussi!" George Orwell
- "C'est sûr, il y a un filon à exploiter" Endemol
- "J'ai toujours dit que c'étaient des cons chez Roche" Gigi Oeri

Etrange étrangeté

2006-08-13T19:33:00.000+02:00

Ce samedi, j'ai vu un film étrange. "Stay" est son titre. C'est l'histoire d'un psychiatre qui a un patient qui veut se suicider. A moins que ce ne soit l'histoire d'un gars qui veut se suicider et qui va voir un psychiatre, je ne suis pas sûr. Toujours est-il que ce type connait l'avenir. Il déclare aussi qu'il veut se suicider le samedi soir, à minuit. L'histoire se déroule principalement autour des efforts du psy cherchant à empêcher son patient de se tuer. Sans vouloir révéler tout le film à ceux qui voudraient le voir, je peux dire qu'il se passe toutes sortes de choses étranges, et qu'on a beaucoup de peine à discerner le réel de l'onirique. Les personnages étranges se suivent, les interrogations se soulèvent chaque minute, bref, on ne comprend pas grand chose. Et il ne faut pas trop compter sur la fin du film pour nous en dire plus. J'ai évidemment une certaine interprétation du film, mais ce serait trop en dire et gâcher le plaisir de ceux qui ne le connaissent pas.
Toujours est-il que ça m'a fait réfléchir. Pourquoi apprécie-t-on ce qu'on ne comprend pas? Combien de fois ai-je entendu (et me suis-je entendu dire) "Ce film était parfaitement incompréhensible, j'ai rien compris, ça va certainement devenir un film culte, c'était génial."? Pourquoi ne pourrait-on pas avoir le droit de juste "ne pas comprendre", et d'en déduire que le film en question est tout simplement mal fait? Cela dit, si des gens brillants veulent m'expliquer pourquoi le psy avait des pantalons trop courts, je suis preneur. Et pas la peine de répondre que c'est parce qu'il a de l'eau à la cave, j'y ai déjà pensé.

Les réactions probables à cet article.

- "De toute façon, personne ne comprend jamais rien à l'art!" Nelly Wenger
- "C'était un bon gars ce Marcel Duchamp en fin de compte." La dame-pipi de la gare de Lausanne.
- "Et pourquoi moi je suis pas au box-office quand je fais des films à la con?" Bernard-Henri Lévy
- "Il dit qu'il voit pas le rapport." Kara (aucun lien, il est fils unique)

Kitsch ou Camp?

2006-08-11T14:58:00.000+02:00

Dailymotion blogged video
Beastie Boys - Body Movin'
Vidéo envoyée par ecureuilvolant

Après les deux derniers posts, que certains auront qualifiés de racoleurs, il est venu le moment de redresser la barre et de se cultiver sur Polyxions. Soucieux d'instruire mes lecteurs, voici un petit article culturel sur la notion de "camp" (à prononcer "kémp", comme en anglais) qui vous permettra de briller à votre prochain repas familial, bien plus que si vous racontiez que vous avez vu Ljungberg en boxer.
La notion de "camp" est liée à celle de "kitsch". Je crois qu'il n'est pas nécessaire de vous rappeler ce que signifie kitsch. On a tous un voisin qui a des nains de jardins sur sa pelouse ou une vieille tante qui décore sa salle à manger avec une statue de la Vierge Marie phosphorescente ramenée de Lourdes. La kitschité d'un objet est par définition liée aux goûts de celui qui l'établit, parfois avec humour, toujours avec condescendance. Plus encore, le propriétaire d'un objet kitsch n'est quant à lui pas conscient de la kitschité dudit objet. Au contraire, il le croit beau, de bon goût, et en parfaite harmonie avec l'environnement qui l'entoure.
C'est précisément là qu'entre en jeu la notion de camp. Est qualifié de camp un objet certes kitsch, mais VOLONTAIREMENT. La nuance est de taille. L'univers d'Austin Powers n'est pas kitsch, il est camp. Le bar "Elvis et moi" à Fribourg n'est pas kitsch, il est camp. L'ignoble canapé à fleurs qui trône dans notre salon de musique n'est pas kitsch, car mes parents sont conscients de sa laideur. Du moins je l'espère.
Voila, c'était intéressant, non? La gloire et l'admiration de tous vous attends lors de votre prochain cocktail et a fortiori prochain vernissage.
Pour ceux qui n'auraient pas bien compris, j'ai joint à cet article un des meilleurs clips que je connaisse, camp à souhait!

Basse tentative

2006-08-08T23:53:00.000+02:00

En ce moment, c'est pas trop la fête au niveau de la fréquentation de mon blog. A peine 100-150 impressions de pages. Ce qui signifie en d'autres termes "pas trop beaucoup de visiteurs". Il faut dire que nombre d'entre ceux qui ne me lisent pas sont en vacances. Ou font leur mémoire. Ou travaillent dans l'industrie pharmaceutique bâloise.
Dès lors, je n'ai qu'une chose à dire: aux grands maux, les grands remèdes! Si on ne vient pas sur Polyxions, Polyxions va aller vers ses nouveaux lecteurs. Grâce à Google et la magie des mots clés.

Pour attirer les employés du FBI et de la CIA: Al-Qaïda, Ben Laden, Tsahal, bombe, Liban, attentat, terroriste, 9/11, Pentagone, Fidel, Kim-Jong Il, Haïfa...
Pour attirer les jeunes: M. Pokora, tchat, Diam's, K-Maro, WoW, Counter-Strike, Lorie, "mes parents sont cons"...
Pour attirer ceux qui découvrent internet: sexe, gratuit, Jenna Jameson, lesbiennes, télécharger, Clara Morgane, films X...
Pour attirer ceux qui devraient arrêter internet: SQL, C++, Java, programmation, ascii...
Pour attirer Lionel Jospin: "Jacques Chirac est un con".
Pour attirer des gros lourds: tuning (désolé pour toi, lectorat valaisan), NRA, de Puta Madre, L'Equipe, chasse et pêche, Hummer, Raymond Domenech...

Je crois que c'est déjà pas mal. S'il y a des suggestions, je suis preneur. Et j'espère que mes lectrices seront allées au bout de l'article et apprécieront l'effort que j'ai fait...

Arrêts inappropriés

2006-08-06T17:37:00.000+02:00

Les gens sont cons. Vous étiez certainement au courant, et si ce n'était pas le cas, vous avez assurément lu suffisamment de mes misanthropiques remarques pour l'avoir appris.
Mais parfois, ils le sont plus que d'habitude. Et je vous avoue que s'il y a bien un truc qui me mets hors de moi, c'est la propension qu'ont les gens à s'arrêter là où il ne faut pas. Tenez, par exemple, vous allez prendre le train à la gare. Le quai fait au moins 5 km de long. Mais où est-ce que les gens ont eu la bonne idée de se masser? Juste en haut de la rampe qui donne accès au quai. Pas tout le long des dizaines d'hectomètres, non, mais plutôt juste au millieu du passage. Là où tout le monde est obligé de passer pour aller sur le quai.
Pour autant que vous n'ayez pas craqué jusque là, il est fort possible qu'au moment de monter dans le train, vous ayez affaire à la famille italienne. Oui, la famille italienne. Celle qui vient voir ses cousins en train, cousins qui sont venus les accueillir à la gare. Ils pourraient fêter leurs retrouvailles au restaurant, à la maison ou je ne sais où. Mais non, ils le font sur le quai. Juste devant la portière du train. Avec leur 47 valises.
De même, si vous prenez le métro, spécialement aux heures de pointe, où se sont mis les gens? Se sont-ils repartis dans toute la rame? Non, ils se tiennent tous juste devant la porte. En général, vous ne pouvez pas rentrer parce que le métro est rempli. Mais en fait, il n'est pas rempli. Au contraire, il y a de la place au centre, à équidistance de deux portes. Mais apparemment c'est trop demander à tous les imbéciles qui sont rentrés avant vous de faire 2 mètres pour aller s'y installer et laisser de la place devant les portes pour que les gens puissent rentrer.
Toujours dans le même ordre d'idée, vous allez à la FNAC un samedi après-midi. Bon, c'est vrai, faut être un peu con pour faire ça, mais ça peut arriver. Imaginez que deux amis s'y rencontrent par hasard et décident de discuter le bout de gras (si, ça existe comme expression). Il y a deux et seulement deux possibilités topographiques pour qu'ils le fassent: juste après les escalators ou devant la porte d'entrée. Parlant d'escaliers, vous aurez certainement remarqué que c'est là que les gens ont semble-t-il décidé de rattacher leurs lacets ou de répondre à leur téléphone.

Voila, c'était le quart d'heure plein de haine contre la populace, merci de votre attention.

Grand Concours no 2

2006-08-05T12:53:00.000+02:00

Un sage bien avisé - je ne sais plus lequel, mais vous devez commencer à avoir l'habitude avec toutes les citations que je fais, cela dit, j'ai longtemps cru que ma prof d'allemand en était à l'origine - disait ceci:

"Le langage est un obstacle à la communication."

Il ne croyait certainement pas si bien dire, surtout s'il avait eu vent de l'existence d'internet. En effet, j'ai récemment reçu un commentaire sur ce blog, concernant le post du 15 juillet. Je l'avoue, j'ai dû le relire plusieurs fois avant d'être bien sûr de comprendre de quoi il s'agissait. Autant pour en déchiffrer le sens que pour en saisir la pertinence.
Je n'ai malgré tout pas baissé les bras et me suis efforcé de remplacer la ponctuation manquante, imaginer les mots absents et corriger les fautes d'orthographe.
Cela étant dit, je n'ai pas la prétention que mon interprétation de la chose ait une portée absolue et universelle. Les sens sont assurément multiples, tout autant que les points de vue. C'est pourquoi j'ai décidé d'organiser un grand concours sur ce blog. Le premier ayant été une réussite, j'espère qu'il en ira de même pour celui-ci.
Le procédé est très simple: vous devez compléter le commentaire sus-mentionné de façon à lui donner un sens. Le voici:

sarah de ze pequeno n est conne si tu veux la voir achete le single tu pourras mater le clip le groupe est en tournee sur la cote avec orange tour 2006 du respect

Vous avez à votre disposition toutes les armes du français contemporain: ponctuation, orthographe, grammaire, etc. Il est possible de rajouter des mots, d'en compléter certains, et ainsi de suite. Bref, il n'y a pas de restrictions. Les propositions se feront via les commentaires. Puis, passé une date butoir que je fixe totalement arbitrairement au 20 août, vous pourrez voter pour élire la meilleure proposition. Le gagnant recevra un prix absolument dérisoire dont je fixerai la nature ultérieurement.

Horatio est un con.

2006-08-02T23:04:00.000+02:00

Mais j'aime bien Evangeline Lilly.

Depuis une dizaine de jours, j'ai repris l'entraînement. 4 la semaine passée, 5 cette semaine, autant vous dire que quand je rentre chez moi le soir, je n'ai pas envie de grand chose d'autre que de me poser dans un canapé et mater la TV.
L'occasion pour moi de remarquer un changement inéluctable dans la teneur des programmes. Le soir, pour la période que l'on appelle le "prime time", il y a de moins en moins de films. Je me souviens que quand j'étais petit, je pouvais compter sur une soirée "cinéma" le lundi et le mardi, parfois le jeudi aussi. Pour autant que j'aie le droit de rester devant la télé aussi tard. Mais même lorsque j'étais moins petit, le prime time était réservé aux films. Et là, il me semble qu'il y a de moins en moins de films. Et qu'ils ont été remplacés par des séries. Et la guerre de l'audimat suit cette tendance. Lorsque M6 programme Desperate Housewives, TF1 répond avec les Experts.
Je ne serais pas non plus surpris en étudiant les ventes de dvd de voir que les séries égalent ou même dépassent les ventes de films. Je pense notamment au succès de Lost ou d'Eva et ses copines.
Et quid de leur renommée? Les stars de cinéma se battent pour apparaître dans ces séries. Alors qu'il n'y a pas si longtemps, un acteur de série était moins bien perçu qu'un acteur de cinéma. Le cursus d'un acteur voulait que si on commençait dans une série, c'était une porte d'entrée pour le cinéma, et une fois cette porte passée, on faisait en sorte de ne pas faire le chemin inverse. Aujourd'hui, ce constat n'a plus lieu d'être. Catherine Deneuve va apparaître dans Nip/Tuck, et il n'est pas nécessaire de dresser la liste de tous ceux qui ont fait une apparition dans Friends. Friends qui est d'ailleurs la série qui, à mon avis, a véritablement déclenché ce phénomène que j'essaie de décrire ici.
Les séries seraient-elles en train de détrôner les films des programmes TV? Je ne suis pas complètement sûr, mais il me semble que c'est bel et bien le chemin que l'on est en train de prendre.

Souvenirs

2006-07-31T22:39:00.000+02:00

Dailymotion blogged video
IAM - JE DANSE LE MIA
Vidéo envoyée par edony

L'article précédent parlait de souvenirs de jeunesse. Je crois que dans ce registre-là, je suis obligé de mettre cette vidéo!

Amis de la poésie...

2006-07-30T13:58:00.000+02:00

Quand j'étais plus petit, j'adorais regarder les nuages et y voir des formes, des visages, des animaux. Je crois que tout le monde a fait ça au moins une fois dans sa vie. Quel plaisir c'était de se coucher dans l'herbe de mon jardin et de passer des dizaines de minutes à scruter le ciel à la recherche d'un dinosaure ou d'un monsieur avec un grand nez.
Evidemment, j'ai grandi et je le fais beaucoup moins. Voire même plus du tout. C'est dommage, certainement. Heureusement, j'ai trouvé un moyen de rêver à nouveau.
Cette semaine, j'ai repris l'entraînement. Lundi, mardi, jeudi, vendredi. Physiquement difficile, cette semaine n'en a pas moins été géniale, parce que le foot me manquait. Mais plus encore, comme je le mentionnais plus haut, j'ai pu retrouver mon âme d'enfant. Je m'explique. Mardi, petit match à la fin de l'entraînement. Un de mes adversaires s'apprête à frapper. Je mets le pied pour le contrer. J'ai effectivement contré le ballon, et en bonus, ses crampons ont longé ma cuisse pour finir dans un endroit que je ne saurai mentionner ici. Résultat, j'ai un hématome sur l'intérieur de la cuisse droite d'environ 15 centimètre de diamètre.
Et c'est là que je revis toute la magie de mon enfance. En ce moment, il a un peu la forme d'un tyrannosaure. Ce qui est bien, c'est que le sang se déplace. Le premier jour, les marques des crampons étaient plus visibles, ça faisait 4 lignes bien parallèles. Puis ça a évolué vers une sorte de mouton, pour finir en dinosaure aujourd'hui. L'avantage sur les nuages, c'est qu'en plus c'est en couleur, avec des nuances de bleu, violet et jaune.
Ca a du bon d'avoir 23 ans quand même, surtout si on s'amuse de rien.

Discussion

2006-07-27T22:11:00.000+02:00

Demain je vais voir une amie que je n'ai pas vue depuis longtemps. Je me réjouis de la voir, on s'entend très bien. Par contre, je crains la teneur de la discussion. C'est marrant comme les discussions peuvent être prévisibles. Demain, on va parler dans le désordre de

Mes études. Je sens que si je dois encore expliquer ce que signifie DESS, je vais péter un plomb.
Le foot. Difficilement évitable dans la mesure où je ne fais que ça en ce moment.
Les filles.

En général, c'est ce troisième sujet que je redoute le plus. C'est un peu toujours la même chose. Elle va me demander si ça va bien. Je vais lui répondre "comme d'habitude", et elle va me regarder avec l'air de penser "mais pourquoi tu peux pas t'en trouver une? t'es homo ou quoi?". Je vous rassure, ce n'est pas le cas.
Mais n'aurait-on pas le droit de juste vouloir profiter de sa liberté? C'est sûr, il y a des désavantages à être seul, mais il y a aussi des bons côtés. Alors pourquoi ne pas se concentrer sur ces bons côtés? Et moi, ces couples m'énervent. Ils sont tout le temps tout mielleux. Et les mecs n'en sont plus, j'ai l'impression de voir des couples de lesbiennes partout.
Bon, là où j'ai de la chance, c'est que c'est seulement mes amies qui me posent ce genre de questions. Tant que c'est pas une vieille tante aux repas de famille...

Arnaque, crime et téléphonie mobile

2006-07-25T16:29:00.000+02:00

En ce moment, je regarde tous les jours Malcolm, sur M6. Il y a trois épisodes à midi. J'adore cette série! Je la connaissais vaguement avant qu'on me la fasse découvrir il y a 3 ans. J'aime beaucoup ce type d'humour.
Le problème de cette série, c'est, comme je l'ai dit, qu'elle passe sur M6. Ce qui signifie en clair que les pauses publicitaires durent presque aussi longtemps que l'épisode. Et les pubs qui passent sont bien particulières. Suivant les chaînes et les heures, les pubs sont bien spécifiques. Si vous matez la TSR, ça a quelque chose de rassurant: 4 pubs sur 5 concernent des médicaments, des produits d'hygiène bucco-dentaire ou des campagnes préventives. Tout va bien, on est en Suisse. Mais sur M6 à midi, c'est différent. C'est de la pub pour ado.
Et en tête de ce genre de pubs, on trouve celles pour les "services" pour natel...Dans le désordre et de manière non-exhaustive, on a:

"Envoie ... au 81212 et tu sauras si vous êtes faits l'un pour l'autre!"
"Envoie ... au 81212 et tu sauras combien de temps tu vas vivre!"
"Envoie ... au 81212 et tu sauras quand t'arriveras ton plus grand bonheur!"

Le tout pour un prix absolument hors de prix...Je trouve que ceux qui fournissent ces services n'en font pas assez. A partir du moment où l'on admet que puisqu'il y en a tellement, c'est que ça doit marcher, il faudrait profiter de la crédulité de ceux qui y ont recours et y aller carrément. Je pense monter ma propre boîte:

"Envoie povrekon au 1234 et tu sauras quel est ton QI!" Après, il suffit de renvoyer un chiffre entre 20 et 50 et c'est bon, ça devrait être plausible.
"Envoie ta date de naissance au 1234 et tu sauras quel âge tu as!" Je suis sûr que ça peut marcher.
"Envoie le numéro de ta carte de crédit ainsi que sa date d'expiration au 1234 et tu sauras si tu vas être très riche bientôt!" Pour ça aussi, je suis confiant.
"Envoie n'importe quoi au 1234 et tu recevras ta tête en reflet comme logo pour ton portable!" Je ferais plusieurs version: de face, de profil, de 3/4...

Je suis persuadé qu'on peut gagner gros! Triste jeunesse que celle de notre époque! Enfin bon, comme disait Coluche, s'ils trouvent des cons pour payer...

If war was the answer, the question must be fuckin' stupid

2006-07-23T23:48:00.000+02:00

Dans l'article précédent, je parlais de mon courrier du vendredi. De mon mail plus précisément. Mais j'ai aussi reçu un courrier par la voie épistolaire classique. Plusieurs choses à vrai dire. Mais surtout une lettre du département de la défense de mon beau pays. En général, c'est pour me dire que j'ai pas fait mes tirs obligatoires et que je vais aller en prison si je les fais pas. Pensez, si j'ai pas tiré mes 20 cartouches plus trois coups d'essais s'il vous plaît non je fais pas partie d'une société de tir ça m'intéresse pas et non je bois pas d'alcool merci mais me regardez pas comme ça puisque je vous dis que je bois pas, je mets en péril la sécurité nationale. Normalement, je prends ma plus belle plume et leur explique que si, je les ai fait, je joins mon livret de tir à titre de preuve et tout rentre dans l'ordre. Mais là, non.
Pas besoin de vous faire un dessin, c'était pour m'annoncer que je suis convoqué à un cours de répétition. Du 2 au 20 octobre, mes trois dernières semaines de vacances. Je ne sais pas où ce sera, mais je pense soit Genève, soit Berne. Car oui, je suis engagé pour l'opération "ambacentro je sais pas quoi". En clair, je dois aller faire de la garde d'ambassade. Petite précision pour les non-suisses: chez nous, on pense que des civils qui font de l'armée 3 semaines par an sont capables de protéger efficacement une ambassade ou un Euro de foot de la menace terroriste, hooliganiste ou trotskiste. Vu de l'intérieur, des gens qui passent leur temps à boire du blanc et manger du saucisson en jouant aux cartes ne sont pas si capables que ça. Ca n'empêche pas qu'on leur donne un fusil d'assaut avec de la munition et qu'on les lâche en pleine ville comme ça. Si vous vous destinez à une carrière diplomatique, évitez la Suisse, c'est dangereux mais pas à cause des barbus.
J'avoue que j'avais eu de la chance jusqu'à présent. Avec les réformes de l'armée, je m'étais retrouvé dans la réserve et n'avais pas été convoqué pendant plusieurs années. Mais là...et pour faire de la garde d'ambassade en plus...Comme si j'allais servir à quelque chose. Je suis explorateur, au cas très peu probable où Al-Qaïda (tient, voila qui va augmenter le nombre de visiteurs sur mon blog) viendrait à attaquer "mon" ambassade, je ferai comme on m'a appris: je me grime et me cache dans un buisson. Je vous ai raconté la fois où j'étais tellement bien caché que mon caporal a failli me pisser dessus? C'est quand même des expériences humaines très fortes qu'on vit à l'armée.
Enfin...c'est pas comme si j'allais rater des choses importantes à cause de ça. A peine 15 entraînements, voire 6 matchs suivant la tournure des événements. La dernière fois, c'est mon anniversaire que j'y ai gâché. Et aussi l'occasion de voir ma copine de l'époque que je ne voyais déjà pas souvent. Mais bon, si c'est pour la grandeur de mon pays...

Censure

2006-07-22T10:33:00.000+02:00

Dailymotion blogged video
Des Chiffres et des Lettres polonais
Vidéo envoyée par spiegel

Hier matin, j'allume mon ordinateur pour voir si j'avais du courrier. C'était le cas oui. J'ai reçu 50 messages sur mon adresse freesurf...dont 48 qui étaient des commentaires de spam sur mon blog.
C'est pourquoi, à mon grand regret, j'instaure dès aujourd'hui la vérification des mots. La vérification des mots, qu'est-ce? C'est très simple, il suffit de recopier un ensemble de lettre pour faire valider le commentaire. C'est simple, mais chiant, je vous l'accorde.
Cela dit, si vous arrivez à faire des mots intéressants avec les lettres que l'on vous donnera pour valider vos commentaires, n'hésitez pas à nous en faire part.

Anti-Canicule: version pour hommes

2006-07-20T18:35:00.001+02:00

Dailymotion blogged video
Jessica Canizales Photo Shoot
Vidéo envoyée par Julienpolyxions

Je pense que vous partagez tous avec moi cette désagréable sensation: il fait trop chaud. Rien qu'aujourd'hui, j'ai perdu 5 litres, dont 4 ont fini sur mon t-shirt. J'étais content.
Ne souhaitant pas rester sans réagir, j'ai décidé de lutter contre la canicule. Je crois avoir trouvé la parade. Le procédé est très simple. Messieurs, il vous suffit de visionner tranquillement cette video. Dès que vous en aurez achevé le visionnage, sortez de chez vous. Vous remarquerez avec le plus grand plaisir qu'il fait nettement moins chaud en plein soleil que devant votre écran.
Ne me remerciez pas, je suis comme ça, j'y peux rien...

Anti-Canicule: version pour femmes

2006-07-20T18:35:00.000+02:00

Dailymotion blogged video
Lacoste-Desnudo.wmv
Vidéo envoyée par ciudad06

Et au vu des plaintes concernant mes derniers posts contenant une vidéo, je crée EXCEPTIONNELLEMENT une version pour mes lectrices de mon programme anti-canicule.

Régression linéaire

2006-07-18T10:49:00.000+02:00

Le dernier post m'a fait prendre conscience de certaines choses, notamment à quel point nos souvenirs d'enfance sont très présents et qu'ils sont partagés par de nombreuses personnes. J'ai essayé d'en rassembler certains.

Ca vient d'être discuté: jouer dans les boules à Ikéa.
Construire un immense univers en Playmobil dans sa chambre et ne pas avoir le temps d'y jouer parce que la construction nous a pris tout l'après-midi. D'ailleurs, vous aurez vous aussi certainement remarqué qu'on ne reçoit jamais des Playmobils de façon thématique, il en résulte un univers hétérogène où les indiens cotoyent les ouvriers du bâtiments. Les Village People ont certainement beaucoup joué aux Playmobils quand ils étaient petits.
Subir la loi des "grands" qui bloquaient le passage dans les tuyaux du Signal de Bougy.
Essayer de résoudre le mystère de l'homme masqué dans les Babibouchettes. J'ai pour ma part longtemps soupçonné Henri Dès d'être l'homme en question.
Être amoureux de Cat's Eyes. Surtout de celle en turquoise. Mais en fait c'était même pas vrai parce que les filles, berk.
Ouvrir les Babybels sans les manger. Pour le plus grand plaisir des parents.

La liste est certainement encore longue. Et les souvenirs assurément persistants.

Le rêve américain

2006-07-17T19:18:00.000+02:00

"C'est pas le rêve américain ça?". Empruntée à un pote d'armée, j'utilise fréquemment cette expression (mais jamais assez souvent) pour désigner un état de bien-être fortement lié à un contentement stomacal. En clair ça veut dire que je suis bien posé, avec de bons potes, et que je mange un bon repas.
J'ai pensé à faire ce post en lisant un article de K-Sandra. Je me suis rappelé que la dernière fois que j'ai vécu le rêve américain, c'était là-bas, à Ikéa. L'Ikéa de ma région se trouve sur le chemin entre chez moi et l'université. La gare étant tout près du magasin, c'est facile de descendre du train pour aller manger puis de prendre le suivant.
Pourquoi c'est le rêve américain là-bas? Parce qu'il y a tout ce qu'on peut espérer lorsqu'on est un étudiant affamé. Parcours guidé. On rentre dans le magasin, bon évidemment, faut se taper à peu près tout pour arriver jusqu'au restaurant. Mais une fois sur place...Evidemment pour le plat principal, il faut prendre les boulettes! 10, 15, 20, avec ou sans confiture, la sauce, les frites...ce qui est sûr c'est que pour moi, ça me rappelle tout plein de souvenirs d'enfance. A défaut de pouvoir aller jouer dans les boules, y a rien de tel pour se remémorer les samedis matin à Ikéa.
En plus des boulettes, on peut prendre tout un tas de trucs aux noms dont l'exotisme n'a rien à envier à celui des meubles qui nous entourent. Pâtisseries, krisprolls, jus d'airelles...on pourrait m'engager pour écrire un Routard d'Ikéa.
On n'est pas arrivés au bout du rêve une fois qu'on a terminé ses boulettes. C'est ça qui est magique. On descend, on passe les caisses et on arrive au "snack-bar", où l'on peut acheter les fameux hot-dogs à 1.- Et ça, pour un étudiant fauché, je peux vous dire qu'on ne peut espérer mieux. Et pour être sûr de prolonger le rêve, on peut s'acheter une boîte de ces fameux biscuits au chocolat auxquels on devient accros!
Tout ça pour dire, qu'il y a des moments dans la vie où il suffit de peu pour être heureux. Il faut juste savoir en profiter, et c'est là qu'est toute la difficulté.

Y a des jours comme ça...

2006-07-15T20:17:00.000+02:00

Y a des jours comme ça, où on aimerait bien faire quelque chose, mais on n'y arrive pas. Alors on fait tout plein de choses, pas vraiment utiles, dans l'attente de trouver la motivation pour faire un truc intelligent. Mais ça ne vient pas...
Lever à 10h00.Petit déjeûner. Je "check mon mail". J'appuie plusieurs fois sur "rafraîchir" pour être vraiment sûr que j'ai pas reçu un petit mail. Faudrait que j'aille courir. Consultations des blogs amis. Personne ne publie rien, il fait trop beau pour ça. Je post un truc sur ma vie. Je fais une partie de la démo de Heroes V. Je suis battu par le joueur rouge après avoir pris le château. Faudrait que je range ma chambre. Dîner: risotto et salade, pas faim. Check mon mail, j'ai un commentaire. Peut-être que je vais courir à 17h00. Une partie de Heroes V. Je suis battu par le joueur rouge après avoir pris le château. Je télécharge une chanson. J'arrive pas à changer mon profil Blogger. Faudrait que je trouve une place où ranger mes classeurs de cette année. Je mate la télé. MTV. MCM. TVM3. MCM. Y a pas la jolie fille qui chante Ze Pequeno. MTV. TVM3. Elle est toujours pas là cette conne. Check mon mail. Rafraîchir. Je prends un goûter pain et chocolat en jouant à Heroes V. Je suis battu par le joueur rouge après avoir pris le château. Sieste. Faudrait que je mette de l'ordre dans ma chambre. Faudrait que je mette de l'ordre dans ma vie. Télé. MCM. Elle veut vraiment pas venir. MTV. MCM. MTV. TVM3. MCM. Par contre, j'ai vu les Pussy cat dolls cinq fois. Elle est pas mal la noiraude qui chante pas. Jonglage dans mon jardin. Faut que je pense à me doucher. MCM. MTV. MCM. J'ai fini par être moins con qu'au début de la journée, j'ai trouvé une solution. T'as juste pas le droit d'être bien comme ça. Et au niveau du déhanchement, ça se passe comment? Je joue au jeu du t-shirt mouillé. Je l'ai terminé, j'y crois pas comme je suis con. Je mate une vidéo de foot sur mon ordinateur. Jonglage dans mon jardin. J'aurais dû aller courir. Souper: poulet et frites. Faudrait que je fasse un post sur cette journée de merde. Je me rappelle qu'on m'a parlé d'une autre vidéo. Je fais un post sur ma journée. J'ai oublié de me raser.

Procrastiner: reporter au lendemain, remettre à plus tard quelque chose, généralement par manque de motivation ou par paresse.

Message à caractère informatif

2006-07-15T11:01:00.000+02:00

En créant ce blog, j'avais pas vraiment l'intention d'y parler de moi. Je ne voulais pas faire un blog de jeune, avec mille photos de moi et mes potes et un commentaire du genre "soiré o Loft avec Kévina et JC on c tro marrai".
Mais exceptionnellement aujourd'hui, j'utilise ce blog pour diffuser une information me concernant. C'est plus pratique que d'envoyer des sms ou des mails...Comme certains le savent, j'ai fait une année préparatoire pour un master en management. Malheureusement, ça ne m'a pas plu autant que je l'imaginais. Depuis février, j'ai pensé à arrêter cette formation. L'idée à mûri et j'ai regardé ce que je pouvais faire d'autre. "Te mettre à bosser, Tanguy" étant une possibilité, mais j'aurais préféré profiter de poursuivre encore un peu mes études. J'ai donc adressé à l'université ma candidature pour un DESS en globalisation et régulation sociale. L'admission se faisant sur dossier, j'ai dû envoyer CV, lettre de motivation, relevé de notes, diplômes obtenus, etc. Et ma candidature a été retenue! Le programme pour les deux années à venir est donc le suivant: une année de cours et une année consacrée à un mémoire et à un stage. Le stage s'effectue à l'ONU, au BIT, à l'OMS, etc.
Bref, je me réjouis de commencer ce cursus et de continuer à vivre ma scandaleuse vie d'étudiant. Polyxions a encore de beau jour devant lui!

Les réactions probables à cet article:

- "Faut vraiment qu'on trouve un moyen de s'en débarasser" Mes parents
- Et c'est tout...

Max Havelaar

2006-07-12T22:13:00.000+02:00

J'ai commencé la lecture d'un livre. Exceptionnellement pour le plaisir et pas pour mes études. Il a été écrit par Multatuli (alias Edouard Douwes Dekker), publié en 1860. Il a pour titre Max Havelaar. Ce roman dénonce l'oppression exercée sur les Javanais par l'administration néerlandaise. Le héros de ce livre est devenu la figure emblématique du commerce équitable.
A défaut de vous parler de l'intrigue et des thèses avancées par Multatuli, je retranscrit ici un petit extrait du texte. Le narrateur fait l'inventaire de toutes sortes de textes qu'il a trouvés et lus (et y ajoute parfois un petit commentaire). Tous m'ont fait sourire, certains par amusement, d'autres de façon plus subtile. Morceaux choisis.

Des protéines en suspens dans l'atmosphère
Du recul de la civilisation depuis l'avénement du christiannisme (Pardon?)
De la poésie, le plus ancien des langages (Je n'en crois rien)
De la prostitution dans le mariage (Un écrit scandaleux)
De la supériorité apparente de la civilisation occidentale
De l'invention de la chasteté (Je ne comprends pas)
De l'affermage de l'opium à Java
De la dette de l'Europe envers les Portugais
Du flux et du reflux de la civilisation
Des principes individuels comme critère de la responsabilité dans le monde moral (Ridicule! Il soutient que chacun doit être son propre juge. Où irait-on?)
Du manque de confiance dans la moralité publique (Il veut, je crois, supprimer les serruriers. Je suis contre)
De la confusion de la mythologie avec la religion
D'un système monétaire européen
Des relations entre les fonctionnaires européens et les régents à Java
Des crimes des européens hors d'Europe

Voila qui préfigure une façon de penser qui me plaît beaucoup. Je me réjouis de lire la suite de mon premier livre hors études depuis plusieurs années!

Le sondage nécessaire, leçon de vie

2006-07-11T14:31:00.000+02:00

Toujours soucieux de vous apprendre de cinglantes vérités sur le monde qui nous entoure, le sondage nécessaire continue à prospérer, pour autant que ce verbe ait un sens.

- Après le retour d'Hakan Yakin en sélection, Köbi Kuhn devrait aussi appeler: Ludovic Giuly.

- Le plus beau joueur de la coupe du monde est: moi.

- Après plus de 70 posts sur ce blog, on t'aime quand même Julien.

- Raymond Domenech est: un peu gêné lorsqu'il s'agit d'expliquer pourquoi son équipe joue mal parce que c'est vrai quand même le terrain était trop sec et l'arbitre c'est rien qu'un méchant.

- Qui va gagner la finale de la coupe du monde: l'Italie, parce que c'est les plus forts

Moi je trouve que c'est quand même fantastique tout ce qu'on peut apprendre grâce à internet. Et mon sondage est bien plus fiable que Wikipédia, c'est moi qui vous le dis!

Coupe du monde, le bilan

2006-07-10T20:05:00.000+02:00

Voila c'est fini. Après un mois de foot, on est un peu tranquille et on peut à nouveau mater les Experts chaque soir. Petit bilan de la compétition:

La Suisse. A l'euro 2004, honnêtement, j'avais honte. Honte de la prestation de notre équipe: un carton rouge à chaque match, le crachat de Frei, qui plus est dénoncé par notre propre télévision, des performances sportives misérables, etc. Mais cette année, je suis content du parcours et du comportement de la Suisse. Et un peu déçu aussi. Et cette déception est un très bon signe, parce que ça veut dire qu'on ne se satisfait pas de ce 8e de finale. On en voulait plus et ça, c'est très bon pour l'avenir de notre équipe nationale. Mention spéciale pour la jeunesse de notre équipe et la nomination de Barnetta comme meilleur jeune joueur de la compétition.
L'Italie. On a dit beaucoup de mal de cette équipe. Sans vraiment se baser sur des faits, mais plutôt par habitude. C'est des tricheurs, ils font que défendre, etc. Et bien moi cette équipe m'a fait très plaisir. On peut dire ce qu'on veut, mais lorsque contre l'Allemagne, en prolongation, ils jouent avec Totti, Gilardino, Iaquinta et que Lippi fait encore rentrer Del Piero...peu d'équipes peuvent se targuer d'avoir autant osé durant ce mondial. L'Italie, comme l'Allemagne, a failli à a réputation et c'est tant mieux.
Le finaliste. Que les choses soient bien claires: j'aime beaucoup l'équipe de France. Comment ne pas admirer un Zidane, un Thuram ou un Ribéry? Je suis déçu pour eux qu'ils aient perdu. Par contre, pour les 65 millions de connards qui nous auraient faich' pendant 4 ans et a fortiori pour Domenech, je suis ravi qu'ils n'aient pas été champions.
L'arbitrage. Oui, l'arbitrage a trop souvent été très mauvais lors de cette compétition. Et on a beaucoup glosé à ce sujet. Augmentation du nombre d'arbitres sur le terrain? Professionnalisation des arbitres? Arbitrage vidéo? Les solutions proposées sont nombreuses. Moi j'en ai une toute simple: trouver les vrais coupables de ce semi-fiasco et les mettre face à leurs responsabilités. Le coupable: la FIFA. Les raisons: des consignes absurdes. Plutôt que de focaliser les arbitres sur des détails que personnellement je juge insignifiant (avertir un joueur s'il joue un coup-franc trop vite, l'avertir s'il enlève son maillot après un but, l'avertir s'il tire un maillot, etc.), il faudrait faire en sorte qu'ils soient plus sensibles au jeu. Qu'ils sachent quand laisser jouer ou quand intervenir, ça nous éviterait des Portugal-Pays-Bas.
La compétition. Selon moi, elle a été très mauvaise. Et ce à cause des instances dirigeantes du football. Sans revenir sur le problème de l'arbitrage que je viens d'évoquer, on peut parler du fait que la plupart des grands joueurs sont passés à côté de leur mondial, les Brésiliens en tête. A mon avis parce que ces joueurs arrivent à la coupe du monde sur les rotules. Championnat, coupe, Ligue des champions, tournées au bout du monde, Championnat du monde des clubs, Coupe des confédérations, et j'en passse...Trop de matchs, trop de fatigue, les joueurs n'ont plus d'énergie pour jouer la Coupe du monde. La FIFA (bien aidée par l'UEFA, c'est vrai) se tire une balle dans le pied en organisant trop de compétitions. Dommage que la seule qui vaille vraiment la peine ait à en pâtir.

Voila pour mon bilan. Un peu amer, il est vrai, mais c'est malheureusement ce que je ressens au sortir de ma 4e coupe du monde.

X-files

2006-07-09T10:37:00.000+02:00

On est en juillet, c'est la fin des examens, je suis en vacances, il n'en fallait pas plus pour me rappeler une histoire qui m'est arrivée il y a environ un an. Je vous préviens, c'est une histoire vraie, même si ça paraît bien trop irréel (surtout si on connait ma tête). Désolé pour ceux qui ont déjà entendu cette histoire!
On est donc en juillet l'année passée. Je fais mon mémoire, la saison de foot est terminée, autant dire que je suis assez tranquille. Suffisamment tranquille pour pouvoir penser à me trouver une copine. Oui, ça m'arrive. Et justement, il y a cette fille que j'aime bien. Elle est très belle, intelligente (enfin, de moins en moins au fur et à mesure que l'histoire va se poursuivre), drôle, etc. Elle est même un peu plus vieille que moi (environ 18 mois), ce qui me fait penser que ce ne doit pas être une chieuse et qu'elle se comporte en adulte (...). Et très gros avantage à mes yeux pour une fille: je sais que je lui plais.
Elle était en examens. Je savais qu'elle finissait un vendredi, et donc je l'appelle le vendredi en question avec l'intention de l'inviter boire un verre. A peine s'est on demandé comment ça va qu'elle ne me laisse même pas "dégainer" et m'invite à boire un verre le lendemain. C'est plutôt bon signe. Le lendemain justement, tout se passe très bien. Et quand je dis très bien c'est vraiment très bien: elle me fait bien comprendre qu'elle a très envie qu'on se mette ensemble. Je repars donc de mon rendez-vous du samedi avec un grand sourire qui ne quitte pas mon visage de tout le week-end.
Le lundi, je l'appelle comme convenu pour qu'on s'organise une soirée tous les deux. C'est là que tout commence: elle ne me répond pas. Et ainsi de suite jusqu'à ce que j'arrive à obtenir (via sms) que l'on se voit pour qu'elle m'explique ce qui se passe. On se voit donc la semaine suivante, et je lui demande "Mais putain tu te fous de ma gueule?! C'est quoi ce cirque?" mais de manière un peu plus polie et retenue parce que je suis bien élevé. Je m'hasarde à lui demander s'il y en a un autre...et elle me répond que oui, elle hésite entre les deux. Je sais pas si vous avez déjà eu l'envie de vous taper la tête contre les murs, c'est assez marrant comme sensation. Et là, elle m'explique pourquoi des deux, ce ne sera pas moi qu'elle va choisir. C'est environ à ce moment que j'ai voulu appeler Mulder et Scully. Tout d'abord elle me regarde et me dit "Toi tu t'amuses bien avec les filles, non?". C'était tellement irréel, que ça m'a fait comme si on m'avait dit que les aliens allaient débarquer dans mon jardin. Et ça continue: "Je veux pas sortir avec un playboy, un mec qui atttire les regards". Une station spatiale va tomber sur Paris et détruire toute la ville. "C'est pas que l'autre est moche et con, mais...et puis j'ai besoin d'un gros nounours". Bon là ça va, je connais le type en question et c'est vrai que c'est pas qu'il est moche et con mais...
Alors voila, on s'est pas mis ensemble parce que je suis "trop beau"...Les Français vont gagner la coupe du monde.
Voila voila...j'espère que ce post a permis à ceux qui ne me connaissent pas de bien se moquer de moi. Et pour ceux qui connaissent ma tête, c'était l'occasion de se "payer une bonne tranche de rigolade". De mon côté, un an après, il fallait que j'exorcise tout ça, ça a été un post très cathartique, merci de l'avoir lu.

Djambi - L'échiquier de Machiavel

2006-07-06T20:53:00.000+02:00

Vous pouvez le demander à mes potes: si vous décidez de jouer à un jeu où les coups bas permettent de gagner, il vaut mieux jouer sans moi. C'est pas pour me vanter, mais je ne compte plus les heures de jeu que j'ai vouée à la gloire de l'esprit de la hyène (ou du chacal, ou du rat, à vous de voir quel animal mesquin vous préférez). Ma réputation est faite sur de nombreux terrains: Mario bros (mais oui vous vous souvenez, Mario contre Luigi, il faut tuer l'autre à l'aide de monstre qui sortent de tuyaux), Mario kart, Poy-poy, Micro machines, Burnout, Goldeneye sur N64 (tous ont encore en tête cette soirée mythique où j'étais resté caché dans les toilettes avec le Golden gun et que j'abattais quiconque s'approchait de moi sans que personne ne sache jamais où j'étais...), Quake 3 et mes attaques furtives dans le brouillard au rail gun...
Et bien messieurs-dames, tout ça pour vous dire qu'en matière de jeu-pour-les-enfoirés, j'ai trouvé le Graal. Et il a pour nom Djambi. Exceptionnellement, ce n'est pas un jeu vidéo, mais un jeu de société tout ce qu'il y a de plus simple. Le résumer ici dans un seul post serait un peu compliqué. Je peux toutefois dire que c'est une sorte de jeu d'échec qui se joue à quatre. On a 9 pions chacun, qui ont des rôles différents. Jusque là, rien d'exceptionnel me direz-vous, quoiqu'il est vrai que jouer aux échecs à 4 c'est pas évident. Mais la où ce jeu prend toute sa dimension de jeu-pour-les-enfoirés, c'est que les joueurs peuvent discuter entre eux. De manière ouverte ou discrète. Et donc on peut s'allier à deux ou trois contre un. On peut aussi rompre les alliances quand cela semble opportun...
Je ne vais pas m'aventurer plus loin dans un descriptif des règles. Je me contente de vous renvoyer sur ce site, où vous trouverez les règles et le jeu. Oui, car un autre attrait de ce jeu, c'est qu'il est "libre" et vous pouvez donc télécharger les deux feuilles nécessaires pour jouer: plateau de jeu et pions que vous pouvez imprimer.
Amusez-vous bien et n'oubliez pas: je suis toujours d'attaque pour une partie!

Si j'avais fait un vrai blog de vrais jeunes...4.0

2006-07-05T18:52:00.000+02:00

Ca faisait longtemps que j'avais pas fait de post de jeunes. Il n'en fallait pas plus qu'un gros orage et ses conséquences pour que je me remette dans le bain.

7 aprèm' GT ché moi trankil. G plu déxamen alor jfai ri1 2 la journaie (maime si jfaisais déja ri1 aven parseke jmen fou d cour). Donc GT ché moi kan le téléfone a sonnez. Sa ma tro fè chié 2 décendre pour raipondre mè jy suis aller kan mème. CT la voizine qui appelé pour me dir k'1 arbre 2 mon jardin été tomB é ke sa lempechet de sortir. "Fête le nécéssère" kelle ma di.
Moi sa ma tro faich' de sortir sou la plui mè kom GT tou seul a la méson jétai obligé alor jsui allé kan maime voire se kel voulé 7 conne.
Kan je sui arrivé o fon de mon jardin y avai un arbre tomB en travaire 2 la route. Tro mortel!!! Par contr il a aicrazé notr portaille ki devai daT o moins du 19e siaicle (ou de 1850, je C pas tro). Aprè G regarD avec le voizin (c un con) é on a vu ken fai larbre il été pas à nou mai à un otre voisin. C 1 peu conpliké mè c à un endroit ou le jardin il é telleman etroi ke larbre a pu le traversai entiairement. Du cou GT tro vénér parse ke jorai pu resté o sec ché moi puiske c'étai pa mes affères. Tro dégouté!!!!!
Bon com jsuis simpa g kan méme aider à ranG les brenches. CT marren parce ke y avait presk tou le vilage qu'été là pour aider. G tro fait semblan de travaillé alor quen fait G trop rien fait, MDR!!

P.S. sur la foto fo trouver l'1tru; je croix ke c celui de goche parce que c le seule rebeu!

A notre santé!

2006-07-04T13:48:00.000+02:00

Ca y est, c'est les vacances! L'occasion de se reprendre en main, j'ai un peu laissé tomber le sport ces dernières semaines. Se reprendre en main oui, mais pas à n'importe quel prix non plus, c'est les vacances quand même! Ca m'a fait penser à une chanson de Bénabar que j'aime beaucoup.

Ils mènent une vie sans excès
Font gaffe à tout et se surveillent de près
Avoir un corps parfait c'est un sacerdoce
Mais leur capital santé mérite des sacrifices

Il boit de la bière sans alcool
Elle mange pas de viande ça donne du cholestérol
Ils boivent leur café décaféiné
Avec du sucre dé-sucrifié

Est-ce de ma faute à moi
Si j'aime le café et l'odeur du tabac
Me coucher tard la nuit me lever tôt l'après-midi
Aller au resto et boire des apéros
A notre santé!

Elle met de la crème anti-âge
Qu'elle combine avec un doux gommage
Qui restructure en profondeur les macromolécules
En hydratant le derme contre les rides et les ridules

Comme il redoute l'effet peur d'orange
Elle a eu un rameur pour leurs dix ans de mariage
Il dit qu'il aime le sport pas la compétition
C'est quoi ces coupes ces médailles
Bien en vue dans le salon?

Est-ce de ma faute à moi
Si j'aime le café et l'odeur du tabac
Me coucher tard la nuit me lever tôt l'après-midi
Aller au resto et boire des apéros
Les cheveux blancs des vieux
Les enfants dépeignés
Les rides au coin des yeux
Les doigts dans le nez
Le bordel le désordre et le bruit
Le pas bien rangé
Le "ça peut plus durer!"
A notre santé!

Des fois un criminel allume une cigarette
Elle le fusille du regard et court vers la fenêtre
Elle dit "ha de l'air c'est vivifiant!"
Et aspire à pleins poumons les bons gaz d'échappement

Il a des bombes qui vaporisent du poison
Contre tous les insectes de la création
"Il faut éradiquer tout ce qui apporte des maladies"
Il a des doutes sur ses voisins mais les tuer c'est interdit

Et ses voisins j'en fait partie!

Le courrier des lecteurs III, suite

2006-07-02T19:12:00.000+02:00

Pourtant, en y regardant de plus près, cette démarche me semble questionnable. Tout d’abord, en étant cynique, on peut interroger ce besoin de « mea culpa » des européens, qui, il n’y a pas si longtemps, ont érigés d’infâmes musées des colonies, où le bourgeois béat admirait d’une curiosité amusée les œuvres de ses sujets colonisés. Dans cette perspective, le quai Branly ne peut être considéré que comme un moyen d’éponger cette mauvaise conscience. C’est une critique facile je l’avoue. On peut y apporter une réponse tout aussi facile : « mieux vaut tard que jamais ». Il me semble, toutefois, que l’ouverture de ce musée pose une question de fond : est-il légitime de faire entrer dans un « procès d’artification » (dixit le site du musée), je dirais personnellement dans un « processus de muséification », des œuvres qui n’étaient pas produites à l’origine pour entrer dans ce système ? Ne tombons-nous pas dans un nouvel ethnocentrisme en voulant conférer le statut d’œuvre d’art à des objets culturels qui n’ont pas été pensés comme tels ? Le fait de prendre des productions artistiques et de leur donner une valeur supérieure par leur élévation au rang d’œuvre d’art (avec les pratiques que cela implique : vernissage, musée, expo etc.) est un geste proprement « occidental », extrêmement daté de plus (depuis le 17ème siècle peut-être ?). Pourquoi le statut d’œuvre d’art, terme d’une évolution culturelle propre à l’occident, devrait « ennoblir » ces objets d’art premiers ? N’est-ce pas quelque part faire preuve d’une prétention énorme que de retirer ces objets de leur contexte de production, de leur milieu culturel, et de croire qu’en les exposant dans nos musées nous leur faisons honneur ? Attention, je ne prétends pas que ces objets n’aient aucune valeur artistique et que seul l’art européen ait le droit d’accéder au statut d’art majeur. Mais est-ce qu’en faire des objets de musée est-il la bonne solution ? Enfin, si nous voulions vraiment leur conférer le statut d’œuvre d’art, pourquoi les confiner à un musée qui leur est réservé ? Pourquoi ne pas les exposer aux côtés des grands maîtres italiens ou des peintres flamands ? Le Louvre, summum du « procès d’artification », ne devrait il pas justement accueillir ces œuvres d’art ? Inversement, les chefs d’œuvres de l’art occidental pourraient être entourés de tout un appareil critique visant à informer le public de leur rôle dans la société qui les a vus éclore. Ce n’est que très récemment que les artistes ont profités d’une certaine liberté financière et artistique. Longtemps, leur art entrait dans un processus d’autojustification de la société et de ses normes, à travers des œuvres de commande notamment. De même, on pourrait ouvrir un musée d’ethnographie dédié aux étranges pratiques des peuplades européennes et nord-américaines du 21ème siècle, pratiques, inconnues des trobriandais ou des papous, qui consistent à exposer des réalisations artisanales dans des lieux appelés « musées » et de leur consacrer un étrange culte, apparemment dénué d’aspect religieux.
En conclusion, malgré les louables intentions du musée du quai de Branly, il témoigne, selon moi, de notre incapacité crasse à nous départir d’une certaine forme d’ethnocentrisme

Le courrier des lecteurs III

2006-07-02T19:11:00.000+02:00

Toujours occupé par mes examens (je termine mardi), je continue à poster des choses que je n'ai pas besoin d'écrire...Aujourd'hui, c'est mon ami Olivier qui s'y colle pour un post en deux parties, nous proposant une réflexion très intéressante:

Arts premiers et mauvaise conscience

Un événement récent de l’actualité a été pour moi l’occasion de me poser un certain nombre de questions sur notre culture de manière générale, et sur l’art en particulier. Cet événement est l’ouverture du musée des « arts premiers » (aussi appelé musée du quai Branly) à Paris. Sans avoir fait de recherches approfondies, les bribes d’informations que j’ai recueillies sur les objectifs, et les présupposés théoriques, de ce musée ont éveillées mon attention.
En effet, il semblerait que la création de ce musée ait généré une controverse chez les ethnologues et anthropologues français. Le but du musée consistait, à l’origine, à présenter les œuvres « nues », c’est-à-dire sans l’accompagnement d’un discours théorique et scientifique sur leur utilité ou leur valeur symbolique. La fronde des scientifiques était basée sur la conviction résumée par Jean-Paul Barbier-Mueller dans « Le Temps » du 23 juin 2006 : « Comprendre double le plaisir des yeux ». Il semblerait que finalement un compromis ait été trouvé et que le visiteur soit introduit un minimum au sens des objets qui lui sont présentés.
Les intentions des créateurs du musée étaient pourtant louables : donner la place qu’il convient aux traditions non occidentales en considérant leurs productions comme des œuvres d’art à part entière. Il s’agissait d’en finir avec le préjugé ethnocentriste qui veut qu’on ne considère comme œuvres d’art que les peintures, les sculptures et les objets issus d’une tradition « occidentale » (à défaut d’un meilleur terme). Le corollaire de ce préjugé, selon les initiants de ce projet, consiste à ne voir dans les œuvres d’art premier que des objets de curiosité (« regarde chérie ! C’est fou ce qu’arrivaient à faire ces africains »). D’où, à ce propos, l’abandon de la dénomination « art primitif » à cause de la connotation péjorative impliquée. On peut donc s’extasier sur la beauté d’une urne funéraire de Micronésie sans être introduit à son rôle dans la société micronésienne. Tout comme il est possible de s’émerveiller devant le portrait d’un noble exécuté par un artiste de la Renaissance sans connaître le processus de mécénat qui sous-tend le tableau. L’œuvre d’art pour elle-même, quelque soit son origine. Voilà un beau projet !

Les Gros Cons - supporter cycliste

2006-07-01T16:03:00.000+02:00

Dailymotion blogged video
Les Gros Cons - supporter cycliste
Vidéo envoyée par Julienpolyxions

Aujourd'hui, c'est le départ du Tour de France. L'occasion de rappeler qu'il n'y a pas qu'au foot qu'on a des débiles mentaux pour supporter!

Les Polytechniciens, fin.

2006-06-28T19:22:00.000+02:00

En définitive…

On notera pour terminer que nombre de polytechniciens n’ont pas conscience de la tristesse de leur existence. Ici encore, il convient de réfléchir en se mettant à leur place. Un week-end dont les activités se réduisent à passer la journée devant son écran à tuer des cyber-amis, se nourrir de produits surgelés et parcourir à pied une distance inférieure à 1.5km est considéré comme particulièrement réussi.

Au regard des éléments précités, on pourrait croire qu’un EPFLien est quelqu’un de particulièrement triste et voué à mener une existence morose. Cela est faux. Il ne faut pas croire que les polytechniciens se plaignent de la futilité de leur vie. Au contraire, ils se considèrent comme les détenteurs de la Vérité. Leur philosophie devrait être adoptée par le reste de la société, tout particulièrement ces imbéciles qui pratiquent du sport, sortent le week-end et qui croient qu’on peut lire un livre sans Acrobat Reader 3.01.
L’évidence nous amène à constater que le polytechnicien a un regard biaisé sur la réalité des gens normaux. A moins que ce soient les gens normaux qui appréhendent mal la réalité. La question est posée, le débat est ouvert. Loin de moi l’idée de prendre parti pour l’une ou l’autre de ces positions, mon rôle d’observateur neutre me l’interdisant…

Les Polytechniciens, c'est presque fini...

2006-06-28T19:20:00.000+02:00

L’ego des polytechniciens

Concernant son ego, deux choses comptent pour le polytechnicien : 1) son intelligence supérieure 2) le nombre de gadgets électroniques qu’il possède. Connaissant ces éléments, il est facile de se servir d’un polytechnicien. Le meilleur moyen de faire résoudre un problème à un polytechnicien est de lui dire que le problème est insoluble. Le polytechnicien peut rester plusieurs jours sans manger ni se laver pour résoudre un problème (il faut noter ici qu’il arrive aussi qu’il oublie de se laver sans raison particulière, tout simplement). Et lorsqu’il parvient à trouver la solution, il ressent une poussée d’ego plus forte qu’un orgasme ; même qu’un orgasme obtenu par des rapports avec autrui. Non seulement c’est meilleur sur le moment, mais ça dure aussi longtemps que les autres acceptent de l’écouter raconter son exploit.
Rien ne menace plus l’EPFLien que l’évocation de quelqu’un doté de plus de compétence techniques que lui. Les gens normaux se servent de cette faiblesse pour faire davantage travailler l’EPFLien. Lorsqu’un polytechnicien répond qu’il est impossible de faire telle ou telle chose, il convient de lancer d’un air navré quelque chose du genre : « Je vais demander à Rémi ce qu’il en pense. Il sait résoudre les problèmes techniques complexes… ». Dès lors, le polytechnicien se ruera sur le problème et tentera de le résoudre coûte que coûte.

Tordons le cou aux idées reçues

Il serait faux de penser que tous les polytechniciens sont pareils et répondent à la définition qui en est ici donnée. Il convient de mentionner quelques exemples, rencontrés après avoir interrogé 1306 polytechniciens, afin de le prouver :

Alain Dupuis, physique 3e année, a le sens du rythme.

Jean-Philippe Vogt, doctorant en chimie, a eu un 2e rendez-vous galant avant l’âge de 24 ans.

Séverine Vuille, génie rural 1ere année, est une fille.

Olivier Kretz, informatique 3e année, se moque de savoir comment fonctionne sa télécommande, du moment qu’elle fonctionne.

Voilà la liste, totalement exhaustive il faut bien l’avouer, de polytechniciens ne correspondant pas à l’image que l’on s’en fait habituellement. Toute découverte d’autres spécimens est la bienvenue.

Les Polytechniciens, encore et toujours

2006-06-27T11:52:00.000+02:00

Les rendez-vous et les sorties

Il n’est jamais facile pour un polytechnicien de sortir avec quelqu’un. Les gens normaux déploient toutes sorte de basses stratégies pour se donner une apparence séduisante. Les polytechniciens sont incapables de placer l’apparence au-dessus de la fonction. Ce principe est bon pour la société. On ne voudrait pas en effet qu’un ingénieur mette au point un réacteur nucléaire qui donne simplement l’impression de retenir les radiations. Cela dit, ce principe consiste en un gros désavantage pour les polytechniciens lorsqu’il est question de rapports amoureux.
Les EPFLiens n’aiment pas les conversations banales parce qu’on n’en retire aucune information utile. Il est beaucoup plus utile d’expliquer un problème technologique complexe au premier être humain venu qui se tient tranquille. Malheureusement, il semble que les personnes normales préfèrent qu’on leur introduise un rouleau à pâtisserie dans le nez plutôt qu’on leur parle de technologie.
Cela étant, ce n’est pas une raison pour arrêter de faire part d’importantes connaissances à ceux qui ne le veulent pas. Il arrive parfois que les gens normaux tentent de faire comprendre par la gestuelle aux EPFLiens que la conversation est terminée. L’EPFLien ne tient pas compte de cette forme de communication, car c’est une science des plus inexactes. Un EPFLien est pratiquement incapable de faire la différence entre une marque d’intérêt et un état comateux.
Tout ces constats consistent en de gros désavantages pour ce qui est des rendez-vous amoureux. Heureusement, les polytechniciens ont un atout : ils sont reconnus comme étant de bons partis pour le mariage. En effet, ils sont intelligents, salariés, honnêtes et très utiles dans la maison. S’il est vrai que beaucoup de gens normaux préfèreraient ne pas sortir avec un polytechnicien, la plupart espère en trouver un pour se reproduire. Car il produira des enfants à son image, qui auront des emplois grassement rémunérés bien avant de perdre leur virginité.

N.B. Une récente étude a démontré que, mis en contact avec un polytechnicien, 9 personnes sur 10 préfèrent se fourrer un rouleau à pâtisserie dans le nez plutôt que de l’écouter parler de technologie. La 10e personne a préféré qu’on lui fourre le polytechnicien. Paix à son âme.

Les Polytechniciens, suite^3

2006-06-25T00:39:00.000+02:00

La fascination pour les gadgets

Pour le polytechnicien, tout ce qui compte dans le monde se range dans l’une ou l’autre de ces catégories : a) les choses ayant besoin d’être réparées b) les choses avec lesquelles on a joué quelques instants et qui ont donc besoin d’être réparées. Les polytechniciens aiment résoudre les problèmes. Lorsqu’il n’y en a pas, ils en créent eux-mêmes. Les gens normaux croient que les choses qui fonctionnent n’ont pas besoin d’être réparées. Les polytechniciens pensent qu’il leur manque certaines caractéristiques.
• Aucun EPFLien ne regarde une télécommande sans se demander comment faire pour la transformer en pistolet à neutron.
• Aucun EPFLien ne peut prendre une douche sans se demander si un revêtement en Téflon n’éviterait pas à avoir à se doucher.
• Pour l’EPFLien, le monde est un coffre à jouets rempli de jouets qui n’ont pas été optimisés et auxquels il manque des caractéristiques.
Tout cela est bon pour la société.

La mode et le look

Les vêtements sont la dernière priorité d’un polytechnicien, pour peu qu’ils soient adaptés à la température ambiante. Si aucun appendice ne gèle ni ne fond et si aucune partie génitale ni glande mammaire ne se balancent aux yeux de tout le monde, l’objectif de l’habillement est atteint.
Si on y réfléchit, logiquement, on est la seule personne qui ne soit pas obligée de se regarder. Les polytechniciens se disent que leur apparence ne dérange que les autres et que par conséquent, il n’y a pas lieu de l’améliorer. Avantage non négligeable : la laideur de leur apparence peut pousser les gens à ne pas venir leur parler.

L’adoration pour la science-fiction

Les polytechniciens vouent un véritable culte à tout ce qui a trait à la science-fiction. C’est normal car leurs alter-ego (ingénieur de l’Enterprise, mécanicien de Star Wars, etc.) ont des rôles de héros et il leur arrive même de coucher avec des extra-terrestres. Le polytechnicien s’identifie à eux grâce à un phénomène abstrait. Ça n’a tellement rien à voir avec la dure réalité quotidienne du polytechnicien qui passe sa vie à se cacher du reste du monde et à assouvir ses pulsions sexuelles sans l’aide d’aucune autre forme de vie. On peut penser que la science-fiction continuera de déchaîner les passions aussi longtemps que ça n’aura rien de réaliste (ce qui est sémantiquement évident, je l’accorde volontiers). Elle permet au polytechnicien de sortir de leur triste vie quotidienne.
L’adoration pour la science-fiction mène tout naturellement au culte du jeu-vidéo. Dans le même ordre d’idée, le jeu-vidéo permet à l’EPFLien de sortir de sa triste réalité. Il peut incarner un héros de la 2e Guerre Mondiale, alors que son atrophie musculaire générale et son manque de coordination lui permettent à peine de marcher. Il peut être un grand meneur d’homme, position que son inaptitude à communiquer lui interdit dans la « vraie vie ». Bref, on constatera ici aussi, que le jeu-vidéo constitue en un excellent moyen pour le polytechnicien d’oublier la médiocrité de sa vie.

Les Polytechniciens, re-suite

2006-06-24T16:30:00.000+02:00

La compétence sociale

Il est injuste de suggérer, comme cela a souvent été fait, que les polytechniciens sont socialement inaptes. Ils ont simplement des objectifs différents des nôtres dans les rapports sociaux.
Les gens comme vous et moi attendent des rapports sociaux plusieurs choses irréalistes :

une conversation stimulante qui amène à réfléchir

des contacts importants

une certaine affinité avec d’autres humains

Ces buts sont absurdes et stupides. Le polytechnicien sait que ces soit-disant « conversations stimulantes » portent souvent sur des sujets ridicules tels que la météo, le sport, la politique et les « sentiments ». Ils ne présentent pas la moindre utilité, ni le moindre intérêt.
Les EPFLiens savent que les contacts interpersonnels n’ont pas une grande importance pour eux. L’important pour eux n’est pas « qui ils connaissent », mais « qui en connaît moins qu’eux ».
Le sentiment d’avoir une certaine affinité avec des idiots à base de carbone et d’H2O est aussi réjouissant que de se retrouver menotté avec une loutre épileptique. Je n’en dirai pas davantage. Et si vous croyez que c'est facile de faire des métaphores, essayez pour voir.
Contrairement aux gens normaux, les polytechniciens ont des objectifs raisonnables dans leurs rapports sociaux :

s’en débarrasser le plus vite possible

obtenir rapidement l’adresse e-mail de la personne afin de pouvoir parler avec elle grâce à un moyen plus élaboré que la simple et bête parole

éviter de se faire inviter à des manifestations ennuyantes

démontrer sa supériorité intellectuelle et sa maîtrise de tous les sujets

La compétence sociale d’un polytechnicien doit être mesurée sur la base de ces objectifs et non pas sur la base des critères farfelus auxquelles se réfère la société. Vu sous cet angle, on s’accordera à dire que les EPFLiens sont des gens très efficaces dans leurs rapports sociaux.

Les Polytechniciens, suite

2006-06-23T17:37:00.000+02:00

Tout d’abord, une question s’impose. Comment les identifier ? On s’apercevra par la suite que c’est chose aisée, mais j’ai conscience que pour un non-initié cela peut poser problème. Avant d’entrer dans les détails, il convient ici de faire un petit test. En effet, il se peut que dans votre malheur vous soyez l’un d’entre eux. Pour en être sûr, répondez à la question suivante :

En entrant dans une pièce, vous remarquez qu’un tableau est de travers, vous…

le redressez.

n’en tenez pas compte.

achetez un niveau électronique dernière génération et passez les six mois suivants à concevoir un cadre auto-positionnant qui fonctionne à l’énergie solaire sans cesser de répéter à qui veut (ou ne veut pas d’ailleurs) l’entendre que l’inventeur du clou est un parfait imbécile.

Si vous avez opté pour la troisième proposition, vous ne devriez pas lire ce qui suit. Vous risqueriez d’être vexé ou, et c’est plus probable, de ne pas comprendre la plupart des subtilités. Vous devriez également y réfléchir à deux fois si vous avez pensé « ça dépend ».
Maintenant que les choses sont claires, je vais tenter d’expliquer quels sont les nobles motifs, parfaitement raisonnés, qui se cachent derrière ce que les personnes « normales » perçoivent comme d’étranges comportements. Je rappellerai ici que mon but est de comprendre ces gens et que par conséquent, la suite de mon exposé se fera en tentant d’adopter leur point de vue.

Les Polytechniciens

2006-06-23T14:50:00.000+02:00

Bon voila, j'arrive près de mes examens. Ca commence lundi et j'en ai 7 à la suite (avec une pause pendant le week-end quand même). Du coup, je ne suis pas sûr d'avoir tellement la tête à publier des trucs. Alors j'ai décidé que j'allais laisser parler ma paresse une fois de plus et publier un texte que j'ai déjà écrit. Comme il est très long, je le publierai en plusieurs fois.

Arrivant à la fin de ma troisième année d’étude, il m’a semblé qu’il était venu le moment de faire le point sur certaines choses. En effet, mon rôle de sociologue (en formation) me pousse à observer le monde qui m’entoure. Ces trois dernières années m’ont donné de nombreuses occasions de mettre à profit mon sens de l’observation et mon esprit critique, que j’espère avoir pu développer un tant soit peu en milieu estudiantin. Toutefois, s’il est un milieu qui m’a permis de faire maintes observations, c’est bien le TSOL (Transport du Sud-Ouest Lausannois). On y rencontre des gens d’origines diverses, ou plutôt devrais-je dire « des gens pas comme nous ». On comprendra aisément où je veux en venir : les étudiants de l’EPFL. Ces gens ne sont effectivement (pour la grande majorité, cela dit sans vouloir faire de généralisation abusive) pas comme les autres. Ce qui peut être assez frustrant et déroutant pour ceux qui ont affaire à eux. Pour pouvoir y faire face, il convient de comprendre leur mode de vie et leurs motivations. C’est ici ce à quoi je vais tenter de m’atteler. Il conviendrait bien évidemment qu’à ce stade-là de ma recherche, je mentionne mes sources. Comme personne ne va jamais les vérifier, je vais passer outre ce fastidieux exercice. Je mentionnerai simplement que le présent exposé est fortement inspiré d’un autre texte, car j’ai trouvé le texte idéal, reflétant le fond de ma pensée de manière quasi parfaite (bien qu’il ne parle pas des polytechniciens) et j’ai trouvé judicieux (et reposant) de m’en inspirer quelque peu, tout en m’efforçant d’y ajouter nombre d’observations plus personnelles.

Les différents polytechniciens (c’est ainsi que je nommerai les étudiants/professeurs de l’EPFL ou encore les « EPFLiens) ont des caractéristiques communes. C’est pourquoi je ne vais pas faire de différence entre les orientations qu’ils ont prises (informatique, physique, etc.). On l’aura compris, je ne suis pas EPFLiens, j’ai appris à les connaître en les observant. Pour bien les comprendre, il convient de tenter de se mettre à leur place, ou plutôt dans leur tête malgré tous les risques que cela comporte.

Mon pote Christophe

2006-06-21T15:20:00.000+02:00

Dans l'Auditoire d'aujourd'hui - un des journaux de mon université - on trouve un éloquent interview de Christophe Keckeis, chef de l'armée suisse. Je ne peux résister à le retranscrire ici.

Les étudiants sont mous, râleurs et sont déjà astreints à des obligations académiques. Pourquoi ne pas les dispenser de service militaire?
[...] les étudiants ne sont pas tous mous et râleurs. Ils forment encore et toujours le principal vivier des cadres militaires et sont pour beaucoup dans le bon fonctionnement de l'armée actuelle.

Au début on était d'accord Chris, mais par contre quand tu parles de "bon fonctionnement", je suis moins sûr...Ca doit être une question de sémantique...En tous cas j'ose pas imaginer ce que ça serait si l'armée fonctionnait mal.

Comment l'armée fait-elle pour motiver les étudiants à s'y impliquer, compte tenu de la remise en cause de l'utilité d'une armée de milice?
L'engagement personnel pour le bien commun a tendance à décroître. L'armée n'échappe pas à ce phénomène. [...]

C'est bien vrai ça! Le bien commun, la défense de notre beau pays en danger, menacé par les hordes barbares venues d'URSS. Dire que certains préfèrent étudier, s'enfermant dans leur bibliothèque au mépris de la plus élémentaire des prudence face au Péril Rouge.

Les étudiants constituent un tiers des effectifs de l'armée. Pourtant le calendrier académique ne semble pas être pris en compte? [Le journal fait ici référence au fait qu'avec les réformes de l'armée, il n'est plus possible de faire son école de recrue durant les vacances d'été]
[...] La prolongation de l'ER à 21 ou 18 semaines a pour but d'améliorer le niveau d'instruction et d'entraînement des soldats. La maîtrise de techniques militaires complexes ne pouvant plus être acquises en 15 semaines.

Alors, laisse-moi faire le compte...3 semaines pour apprendre à dire bonjour correctement, 3 semaines pour apprendre à marcher, 9 semaines pour apprendre à se grimer et se cacher dans la forêt...ouais, t'as raison, 15 semaines c'est un peu limite.

Peut-on donc espérer une modification du système en faveur des étudiants?
Il n'est pas prévu pour l'heure de modifier la durée et la forme de l'école de recrue. [...] J'ai passé par là et je me suis concentré pour réussir mon parcours universitaire dans les plus brefs délais.

On dit "je suis passé par là", Christophe...c'est sûr que t'as pas dû rester bien longtemps à l'université pour t'exprimer comme ça.

Je vous avais dit que c'était éloquent! Si jamais, il y a un site pas mal concernant les questions traitées ci-dessus.

L'instant philosophe

2006-06-18T20:07:00.000+02:00

En cette période de révisions, je me pose pas mal de questions sur la suite, sur ce que va être ma vie l'année prochaine, etc. Questions légitimes, mais pas toujours agréables à se poser.
Tout ça m'a fait penser à un truc auquel il m'était déjà arrivé de réfléchir. J'ai remarqué que les gens - moi y compris - ont tendance à ne pas considérer qu'ils vivent leur "vraie vie".

Je m'explique.

Par exemple moi. Je pourrais trouver mieux comme exemple, c'est vrai, mais c'est celui que je connais le mieux. J'ai très souvent tendance à penser que je ne vis pas vraiment ma vie. J'ai l'habitude de me dire que ma "vraie vie", ce sera quand j'aurai un boulot. J'imagine qu'une fois que ce sera le cas, je me dirai que ma vraie vie ce sera quand j'aurais fondé une famille. Et à en croire ce que j'entends ici et là, ceux qui en sont à ce stade, parlent de la vie qui va commencer "quand ce sera la retraite".
Vous me suivez?
Et bien moi, je trouve que c'est dommage de penser comme ça. Je ne vais pas faire une théorie sur la façon dont on devrait vivre, c'est pas un blog new-age, mais je crois que c'est intéressant de relever cet état de fait. Ou en tous cas, ça m'intéresse moi.

Les gros cons - L'arbitre

2006-06-16T11:17:00.000+02:00

Dailymotion blogged video
Les gros cons - L'arbitre
Vidéo envoyée par Julienpolyxions

Pas trop le temps de faire un vrai post, je m'en remets à ma paresse habituelle. Une vidéo en l'honneur de certains arbitres. J'ai bien dit certains, pas tous. Libre à vous de faire des liens avec un arbitre slave ou pas.
Quoi, j'en ai trop dit?

Chose promise...

2006-06-14T09:52:00.000+02:00

...chose due. Voici la photo du joueur ayant remporté l'élection du plus beau joueur de la Coupe du monde, organisée ici-même sur ce blog. Et comme le vainqueur n'est autre que moi, je vous ai mis une photo de moi...
Photo que mes juniors n'ont pas manqué d'afficher dans le vestiaire pour se moquer de moi. Je tiens donc à préciser que si je mets la main comme ça, C'EST POUR ME PROTEGER!!!
Il va de soi que si vous pensiez vraiment que j'allais mettre ma vieille tête sur internet, vous vous trompiez avec une rare force. Je n'ai pas envie de me retrouver en vedette d'un montage-photo sur un site zoophile. N'en déplaise au lectorat féminin de ce blog. La déception est grande mesdemoiselles, je vous comprends.
Cela dit, à défaut de mon angélique faciès, on peut toujours admirer le galbe parfait de ma cuisse. Maigre consolation (ce n'est pas un jeu de mot, non), mais consolation tout de même.

Torche-foot

2006-06-12T20:28:00.000+02:00

La Coupe du Monde a à peine commencé que vous en avez déjà marre de ces matchs ennuyeux et barbant? Vous vous êtes endormi devant Suède-Trinité et Tobago? J'ai la solution. Ou plutôt mes coéquipiers ont la solution.
En effet, ils ont inventé le torche-foot. Un jeu très simple et à l'efficacité dévastatrice. Le fonctionnement est très simple. Avant le match, on place les noms des 22 joueurs dans un chapeau. Chacun en tire un au sort. Le participant gardera ce joueur durant toute la première mi-temps (si on y arrive, il y a un deuxième tirage au sort pour la 2e mi-temps).
Ensuite, le principe est très simple. A chaque fois que le commentateur dit le nom du joueur tiré au sort, le participant a qui a été attribué ce joueur doit boire un shot. On aura défini à l'avance la teneur du shot: vodka-red bull, whisky-coca, etc.
Inutile de dire que celui qui tombe sur Vogel pour un match de la Suisse ou Zidane pour la France ne comprend rien au match au delà de la 25e minute.
Je vous le concède, ce jeu est laid. Mais il a le mérite, selon mes coéquipiers, de redonner de la saveur à un match peu intéressant.